Cristina, no atinoos!

Venga vale!
Supongamos que nos lo creemos todo.
Que tú no sabías. Que eres una víctima inocente de los abusos fiscales de tu marido. Que te fuiste a vivir a un casoplón en Pedralbes y que lo compraste con unos ahorrillos.
Los que te traían los reyes, que desde pequeña ya sabías que eran tus padres.
Los del ratoncito Pérez que te dejaba a fajos por cada diente que se te caía y se te han caído muchos…¡Mentirosilla!
Los que Iñaki ganó a “millones” jugando al “bottommano”, hay perdón al balonmano.

Que los 600.000 euracos de la fianza son: el aguinaldo que nos dará a todos el gobierno, ¿por qué?: ¡Coño que no nos enteramos que la crisis ya es historia!(que puede ser que a alguno le llegue tarde o no nos llegue, ya sabemos que las cosas de palacio…), pero no hay que desesperar, son flequillos, hilillos como los Gurteles o los Bárcenas, para este gobierno porque en España ya empieza a amanecer.


Que a todos nos ha pasado alguna vez equivocarnos en un paguito de hacienda, una multilla de tráfico ¡o qué se yo! Y ¿qué? No pasa nada, te llega una tarjetita que te avisa amablemente y, sin recargo alguno, para que rectifiques el error y tan amigos.
¿En qué estaría pensando Roca al enviar a tu hermana hacer el ingreso? Que las armas las carga el diablo, y si no que se lo digan a tu padre!

Venga vale!
Ya sabemos que los Borbones tienen su qué, su cosilla, que está en su ADN, como lo de las lentejas lisas o arrugadas, sólo hay que ver algún cuadro de la familia o alguna foto de la actual.
Que tu eras la “guapa”, “la moderna”, la del Barça, collons! Cristinita, hija, que con la que está cayendo por aquí, sólo nos faltaba eso: que la infanta, “la catalana”, sea un chorizo… de cantimpalo!

Si es que no hay que fiarse ni de los Reyes...Magos!
PD. Son los padres

El Santo Patrón...Emocional

Estos días, ni leo, ni escribo, ni existo, estoy como si no, me pasan los días por encima, mientras mis neuronas están en un congreso de tupper con mis gónadas, un auténtico berenjenal, oigan.

Así que me decidí a buscar el porqué de tanta desconexión y apatía, y recurrí (como todos) al gran hermano informático, el Sr. Google.
¡ Cuál no fe mi sorpresa al saber que durante años he estado inmersa en la confusión y el más craso de los errores!

Yo mísera de mi, infelice, pensaba, como la mayoría, que este estado de letargo absurdo y tristón, venía de la mano de la estimada primavera. Y fíjate tú por donde que no.

El Santo Patrón Emocional, es decir que la primavera nos entristece a la par que nos altera el flujo sanguíneo, es una…según los estudiosos en la materia…una falacia (palabreja que no viene del griego φαλλός, transliterado phallós, fallós, -explicación para aquellos que como yo pensaban que la estación nos alteraba la hemoglobina- si no del latín falax, fallacis “engañoso”).
Si es que me pierdo con tanta etimología.

Volviendo al lío, nuestra tristeza, astenia o apatía, no es fruto del clima, ni del polen, ni de los desmanes climatológicos varios que tenemos.
No!
Según el psiquiatra riojano Vicente Serrano, se deben a “los estresantes psicosociales, como el trabajo, las expectativas, problemas con la familia…” que digo yo, Don Vicente, ¿ ser tan preclaro le viene por la DO de los caldos de su tierra?

Vamos que todos teníamos la sensación que mal de muchos… que ya intuíamos que era una especie de mito urbano, como la chica de la curva, pero era un mito que abría la veda a la desnudez emocional, un mito que nos permitía expresar en voz alta nuestra desesperanza y natural desequilibrio emocional, sin tener que rasgarnos las vestiduras.
Un mito, una creencia, que nos resguardaba de reconocer abiertamente la locura de nuestra especie y nos mantenía a una distancia prudencial del especialista del seguro.

Es más fácil y económico, donde vas a para, echarnos unas birras al gaznate entre amigos, lamentándonos de la maldita primavera, que declarar abiertamente que te tienen hasta los mismísimos “los estresantes-psicosociales” (a ver quien es el guapo que con tres pintas de cerveza puede decir la palabreja sin que le tiemble la voz, ni se le escurra la baba?).

Pues eso, que he decidido empezar una cruz de mayo al Santo Patrón Estacional, mal que le pese a Don Vicente y a todo el colegio de Psicólogos y Psiquiatras de aquí a Lima.

Que yo soy muy mía con mis Santos!

Además, los estresantes esos, ya nos dan por el saco todo el año, no vamos a darles más protagonismo... que están muy subiditos últimamente.

Pollyanna again!

No sé si como decía Leibniz “estamos en el mejor de los mundos posibles” de lo que sí estoy segura es que éste es… nuestro único tiempo posible, o sea, que podemos hacer varias cosas, partirnos el pecho de risa, como hizo Voltaire, de la “candidez” de esta idea y sumarnos al cinismo, como arma contra el optimismo de Poliana, sumirnos en la pena y la crítica contra todo (tan en nuestro AND patrio) o aceptar hacer algo para vivir nuestro tiempo de la mejor manera.
Visto lo visto, que queréis… yo prefiero sumarme al pensamiento posibilista, quiero pensar que pequeños gestos pueden llevar a grandes gestas, quiero pensar que quizás no pueda cambiar el mundo, pero si puedo alterar el mío. Quiero tener la opción de guiñarme un ojo por la mañana en el espejo del lavabo y salir de casa canturreando. Llamadme “quijote” pero…
Fijo que luego, la realidad me dará la otra cara, me dejará, muchas veces sin ganas de reírme y posiblemente mañana sólo iré al váter para cagarme en todo mientras me gruño a mi misma: “cagón tó mi complejo de Poliana”, ¡cuánto daño me hizo Disney! ( y es que la niña de la peli era un rato insoportable, que no decir del vestuario y peluquería que eran, cuanto menos deleznables) etc. lindezas que muchos achacarán a mi sentido común y a mi objetividad, al pragmatismo necesario para avanzar en este jardín de cardos. Pero que yo sé que sólo responderán a mi incapacidad de ver, como hizo Edison ante sus bombillas fallidas “las 912 fórmulas de como no hacer una bombilla”.
Así que entre tanta cagada general, voy a poner en marcha un reciclador de mierda para abonar las cosas buenas de la vida, y caldear mi mente, que como decía Góngora:

“ que yo en mi pobre mesilla
quiero más una morcilla
que en el asador reviente…
y ríase la gente”

Pues eso! A reírse que con tanta mierda abonaremos el Amazonas y acabaremos con el calentamiento global, si es que nos quejamos de vicio (cachis en mi cinismo no para quieto el jodido!)

Ando a la greña!

Si, sí, ando a la greña buscando cole para mi retoño, más “toño” que “re”, pues va a empezar la ESO “el angelito” y yo con estos pelos.

En las puertas del cole los padres, vaya, las madres, se arremolinan cual rebaño de obejas asustadas,haciéndose las unas a las otras, con un balido constante, la misma pregunta…Y tú qué? dónde irás el año que viene? Y a mi me recuerdan la canción de Ducan Dhu…”cien gaviotas dónde irán”…que quieres una tiene los referentes que puede!

Y vas a las jornadas de “puertas abiertas” preguntándote ¿por qué se llaman así? ¿quiere decir que el resto del año los niños entran por las ventanas? ¿por qué tienes la sensación que detrás de cada director hay un repiqueteo de vil metal que acompasa sus “buenísimas líneas pedagógicas”? Y una serie innumerable de preguntas absurdas sin respuesta.

Y yo, que antes que madre fui hija de familia numerosa, estoy convencida que “mi santa madre” no se arrastró por los confines de la histeria buscando desesperadamente un colegio para mi y mis hermanos, entonces, ¿por qué yo ando a la greña?

El teléfono, la ducha y el percebe....

Ayer, mientras bañaba al peque me vi imbuida en una conversación materno-infantil de lo más curiosa, que hizo brotar en mí una seria reafirmación, me hago mayor! Que dices no es ninguna novedad?...no pero jode, aunque no sea nuevo.
Me explico, que ya empiezo a parecerme a la magdalena de Thomas Mann, pero en plan baño.
La cuestión es que no se me ocurrió nada mejor que decirle que cogiese el teléfono de la ducha para mojarse el pelo…ahí empezó todo:

Hijo: Mamá qué teléfono? Aquí no hay teléfonos? Tú móvil tira agua?
Mama By My: no mi vida el teléfono de la ducha…
Hijo: (risas de despiporre) Mami aquí vamos a poner un teléfono para hablar con la tía Make?
My: no cariño, que a este cacharro con agujeritos se le llama teléfono por la forma de auricular…
Hijo: No se parece a los teléfonos…¿qué es un auricular?

Hay que decir en defensa de su analfabetismo tecnológico que el enano tiene cuatro años, o sea, que no tiene un vocabulario de rompe y rasga.
En mi contra diré que todo mis intentos de hacerle comprensible mi demanda de, mójate la cabeza coño! Quedó en un segundo plano, pues me metí en un jardín que ni el ex-alcalde Clos en sus mejores discursos.

La cosa acabó con mi perdida de paciencia, mojándole la cabeza cual Juan Bautista n el Jordán.
Pero, se me quedó el regusto a margo de saber que hay ya unas generaciones no entienden cuando les dices aquello de “tira de la cadena!” ( ahora no se tira, o se aprieta o se estira, ya no hay casi cadenas, salvo en mi casa, que la dejo casi como un animal en extinción), la ducha de teléfono, el sidecar, el cassette, los vinilos. Lp y singles, el pan con aceite y azúcar, los bocatas de chorizo, la Quina San Clemente, las chirucas, las bambas, las eternas tardes de Julio con la programación taurina que marcaron nuestras tardes de hastío veraniego, personajes como los serenos, la portera, el zapatero se han ido perdiendo y, aunque parezca una tontería, sin ellos no entiendes auténticas obras de arte de nuestra cultura como la 13 Rue del Percebe, con Don Hurón, la Portera, Don Sénen, la Pensión…
Debe de ser la edad o el tiempo de verano y sus olores, que hacen que resuenen en mi cerebro, saturado de crisis y campañas absurdas, cientos de imágenes antiguas que no sé si sabré explicar a mis hijos.
Y el Dúo Dinámico me martillea con "Ayer era cuando decía que ya no me quería y ahora todo paso..."
Ains!!!!!!!!! que joderse!

…..Carolaiinnnnn, vuerveee a la luzzzzzzzzz……

Así está Carolain cada mañana después de las noticias...Si ejque no hay compasión en este mundo????

Y la luz volvió …¿y Carolain? Pues a saber, lo mismo anda por ahí con la armada recogiendo piratas Somalíes, que luego no saben que hacer con ellos… dando vueltas por las playas keniatas, o en le debate de la nación, intentando que Rajoy no le suelte un lapo, o concentrándose en entender… dónde se perdió en el discurso de ZP, o rezándole a la Virgen del Cobre (que es negra) a ver si nos envía un clon del perro de Obama al que juraremos presidente, eso sí, civilmente como Patxi López, o anda por ahí redactando curriculums para el “pobre” Jiménez Losantos que se queda en paro inminente, aunque creo que Rouco ya le ha buscado un curro bien pagado.

Total que aquí está vuelve ya Carolain……, aturdida, compungida, denostada, aburrida y hasta los huevos de las gripes, que curiosamente benefician sospechosamente a un grupo farmacéutico que estaba temblando, pues su fuerte son los antivirales, así que nuestros lacayos, gobiernos y periodistas (sin escrúpulos, que los hay majos y honraos, también) pues aupa! A soltar cagarros por ahí para acojonar al personal, hundir la economía de un país que les trae al pairo y jodernos a todos, que les va más el sexo de papel (lo que viene a ser darte por el culo con la prensa) que a un tonto un lápiz.

Pobrica Carolain había decidido vender todas sus cosicas, sacarse el primer billete de Virgen Galactic, pero después de venderlo tooo, hasta la virginidad de la gata que no tiene, cuatro riñones, seis pulmones y el medio cerebro que le quedó después de hacer la declaración de renta, la de IVA y sacar a mear al chucho, pues no le llegó a los 172.500€ que valía la Branson/broma, así que ha decidido vender su cuerpo a un programa que se llama DEC (De Esos Coño!) que pa gritar y enseñar carne no le hace falta ni estar entera, ni tener cerebro y si me apuras ni respirar, que mira la Patiño lo hace por branquias y casi ni se le nota….bueno vale! Un poco la vena y otro poco la lengua bífida, pero casi….si es que lo queremos todo…..Por cierto….que maja la Bruni verdad, con su Sarkozy mimosín….que queréis a mi esas historias tan de amor me ablandan el lagrimal y me ponen la silla en la puerta.

Ala! Pues ya vorví…pa mi Chuli, pa mi morena…

la vida por peineta!

Se acabó! El 2008 Como en la rumba, “todo tiene un final” como en los boleros. Y así entre Peret y Feliciano empiezo el año.
Con el ánimo de bolero y el cuerpo de rumba trompetera.
Y es que este año pinta “raro, raro”. Entre guerras, crisis, Solbes “que sí, que no que esta crisis es aún peor, que sí, que sí”…tralari-tralará, Obamas “we can President” y otras locuras globales, a una le entran unas ganas de ponerse la bata de cola y con abanico y peineta en ristre, lanzarse calle abajo cantando como la Piquer “era tan poco en la via, tan poco que nada era, por no tener ni tenía un banco que le quisiera…”
Ataviada de tal guisa, fuime a escuchar una conferencia de lo más cool, sobre tendencias de moda de una prestigiosisísima empresa inglesa de estudios de merado. Conclusión, el lujo se seguirá vendiendo, que dices… tampoco es nada nuevo, porque ricos haberlos ahílos aunque no los conozcamos más que de lejos. Al resto, nos venderán lo de siempre: ecologismo, sostenibilidad - por que en eso de la sostenibilidad los que nos ganamos la vida currando, nos llevamos la palma,…o no es sostenible vivir con 1000€ sin morir de inanición- y eso sí, mucha, mucha lana para abrigar nuestros cuerpos flamencos.
Es decir más de lo mismo, tanto que me vienen unas ganas de pedir una excendencia de año de vida. Un letargo voluntario, un rueca que me pinche y me deje seca hasta el 2011, como mínimo, luego ya me pondré al día leyendo vuestros blogs, lo juro!
Pero me han dicho en el ministerio que como autónoma no tengo derecho a ningún tipo de excedencia ni empleo, ni sueldo, ni paro, ni ná…ná de ná, ná de ná, ná de carne, ni pescao, ná de pan” y así llevo desde entonces, 21 días de bulerías, tangos y boleros, total!
Si es que si te pones la vida por peineta hasta las desgracias lucen de otra manera, coño!
O no!
Demenciaíca que me estoy quedando.....