Los días desbordados

Hay días en que una parece andar hacia atrás, días en los que preferirías quedarte quieta, tirarte al suelo y enmudecer. Esperar que las cosas y el tiempo te pasen por encima sin hacerte demasiado daño.

Días en los que quisieras desaparecer y dejar de escuchar tu nombre en cada demanada de tu vida...”Mamá esto”,..”mamá lo otro”, “tengo pipi”, “necesito”, “hay que hacer”, ...todas llevan tu nombre, como una muletilla constante.

Esos días quisieras que el mundo continuase sin ti, pero sin apearte del todo, desaparecer como el Gran Houdini, para reaparecer más tarde.

Son lo que yo llamo los días desbordados, días que ni son de tormenta, ni tempestad, son más bien días mansamente arrolladores, constantes, rebosantes de cosas, muchas ni buenas ni malas, sólo muchas, días que te superan en número...Días que tienen ganada la batalla...

Hoy tengo un día desbordado...sniff...

Se han perdido las buenas maneras femeninas...y ojalá no las encuentre ni Dios!!

Veréis hoy me ha llegado un correo con este "Fántastico extracto" de un libraco editado en 1958, por la Sección femenina de la Falange, no tiene desperdicio y parece una broma, pero visto esto entiendo a muchas de las mujeres que sufrieron el azote de esa locura capitaneada por una loca del copón llamada Pilar Primo de Rivera y por Franco, otro que tal baila.

Lo malo es que seguramente haya gente, hombres y mujeres, que crean que todo esto debería volver.

Ahí os lo dejo para todo tipo de comentarios..

...Y si no tienes chimenea puedes quemar a la autora/autor del libro a lo bonzo?,...lo digo por calentar al amo...Hay que joderse!

“Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo; especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero. Prepárate, retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello; hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos, deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a ella; después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal intensa.Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora y aspirador.

Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle.

Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos.

Nunca te quejes si llega tarde o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta en cambio, comprender su mundo de tensión y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara.Ten preparada una bebida fría o caliente para él.No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda, que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo, sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres.Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo por la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo exterior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama… si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche.

En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así; no le presiones o estimules la intimidad.Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, se obediente y no te quejes.

Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello.

Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte. …

Qué ??!!!!!

Dudas VIDA???

Hoy es viernes y los viernes a una le asaltan las dudas, sobre todo si has escuchado en algún momento la COPE, donde Cristina López “Friskis” nos da por las tardes unas bonitas lecciones de ética, moral y vida, aconsejo escucharla cuando os afecte la astenia yo me la tomo en pequeñas dosis y sólo en casos graves de apatía, Cris...que además escribe en “La Razón” de quién? Es capaz de “fer-te bullir la sang” ( Hacerte hervir la sangre), con ese tono carmelitiense, contenida y supuestamente tolerante,...es un prodigio la chica oyes?

Bien pero además de esas dudas me asaltan otras mayores,

¿por qué hay ciertas mujeres que consideran que ir a 20 en cualquier carretera es correcto?

¿Por qué hay abuelos que piensan igual que ellas?

¿Por qué hay gente que conduce sin saber para que son los intermitentes? O peor ¿qué cuando los usan lo hacen al revés?

¿por qué hay gente que dispara el agua de los limpias contra los coches de atrás? Que pasa es radiactiva o es que le gusta limpiar a los demás?

¿por qué son tan caros los túneles de Vallvidrera ( pequeña población junto a Barcelona, que tiene una carretera alternativa que es una montaña rusa)?

¿a quién se le ocurrió los nombres de las horas de dicho túnel?

¿Qué quiere decir hora valle? Porque el precio de bajo tiene lo que yo de lagarterana.

¿si ese es el precio valle, porque tengo la sensación de que me cuesta un pico?

Son muchas las dudas, peor sobre todas planea LA GRAN DUDA....¿Por qué el carril en el que estoy yo siempre es el más lento? ¿Es que atraigo a octogenarios, y estos a su vez llaman alas amigas más lentas, que a su vez llaman a los de sin intermitente y estos avisa a los túneles para la hora?...

Help me falta criterio!!!

A morir a la calle!! ...con la Iglesia hemos topado amigos...

Hoy estoy cabreada, esta claro que la falta nicotina y el PP no son los únicos motivadores de mi mala leche, ahora tambié tengo al Vaticano para cabrearme...bueno de hecho siempre lo he tenido en un rincón del páncreas.
Bien pues mis "querido JR", alias Benedicto XVI, y sus secuaces han vuelto a ser la causa de mi cabreo. M e explico, resulta que hace poco salto a las primeras páginas una mujer en Andalucía, que llevaba 30 años en la cama sin moverse aquejada de una enfermedad aguda y sin retorno, pedía poder ejercer la libertad de acabar con lo que ella consideraba un infierno ( quienes mejor que la Santa Madrte Iglesia para entenderlo, no?), exigía que la desconectasen del respirador al que estaba conectada. Bien pasado un tiempo la comisión de ética de la Junta de Andalucía le asegura que se le desconectará, apelando a su opción terapéutica (es decir que si no quieres que utilicen una terapía ilimitada para mantenerte con vida, un respirador, alimentación artificial,...estás en tu derecho como paciente de pedir que no te la apliquen).

Pues bien, esta mujer lleva más de diez años en un hospital, privado de la orden de San Juan de Dios, es decir el hospital y su entorno era como su casa, su familia. Ante la decisión del Vaticano, fue clara si quería morir sería fuera de su hospital, así que la tuvieron que transladar a uno público...

¡Que digo yo, !cuánto buen cristiano y caritativo hay en el Vaticano!!¡ míra cómo se pasan por el forro de los cataplines el derecho civil español cuando les interesa!, ¡cuánto buen samaritano que reza por nosotros y gobierna con dulcura y tolerancia una iglesia que sólo piensa en el bien de sus fieles!!

¡¡Cuánto mamón de mierda vestido de blanco, negro , con su puntito rojo en la cabeza!! ¿por qué no excomulgan y desahucian con la misma rapidez a los curas pederastas, a los que admitieron los multiples genocidios que acató la iglesia (y los que acataré morena), por qué no dejan ya de ser la única religión con un estado propio y una de las bancas más corruptas del mundo (Ambrosiana),...por qué no dejan de una puñetera vez de opinar de todo y por todo publicamente y se dedican a lo suyo, el cuidado de su rebaño...y puesto a cuidar rebaños por que no lo hacen en Marte, que si hace falta el agua la pongo yo.

Hostias consagrada!!!

Volver a Fumar!!!

Hoy he decidido volver a fumar, si después d un mes y medio, volveré de la misma manera que me fui, porque me da la gana y me gusta. Además he descubierto que en estos últimos días se me estaba cagando el humor y eso no me mola ni a mi ni a los que están a mi lado...Así que volveré a sacar humo por la boca, y así evitaré que me salga por las orejas..........

À bout de sufflé , o lo que es lo mismo, "pa ponerse a meá y no echar gota, oye"

Bienvenidos a este nuevo martes y 13, a mi personalmente me gustan, son de esos días que todo el mundo odia pero que todos esperan para ver que pasa, el morbo natural de este cerebro nuestro, que según los últimos estudios nace siendo femenino y luego por un baño de hormonas, se convierte en masculino, de esto ya hablaré si me da tiempo...pero es que hoy es un dia en los que las noticias no caben en el desayuno, ni en el almuerzo y darán hasta más allá de la comida, seguro.

Sufflé de Alienariados:

Va de funcionarios y, claro está contiene HUEVOS, el primero afecta a los funcionarios ingleses, ya sabéis que el funcionariado (mayoritariamente) es un mal endémico en nuestras modernas y democráticas sociedades, no sólo en la española, es una especie de enfermedad que se extiende como un Alien por los recovecos de cualquier institución pública mundial...pues bien a esta pandemia le ha caído el martes y trece con un jarro de agua fría en la zona atlántica...el salario de los funcionarios varones se igualará al de sus homónimas femeninas es decir que bajará hasta un 30%...qué listos los giris en lugar de igualar para arriba, ellos a la baja, y no es que yo tenga una ánimo despilfarrador ni que me caiga bien el “anlienariado”, sólo que me pregunto bajo que excusa los machos de esa especie cobraban más que las hembras, acaso por aquello de que “se rascaban mejor los huevos”, obviamente es más fácil rascarte algo que tienes externamente, aunque visto a algunas hembras doy fe que la diferencia era mínima y sólo era cuestión de práctica, supongo, he visto algunas capaces de rascarse los huevos y tocártelos a ti simultáneamente, unas artistas oiga!

En nuestra estimada cuenca mediterránea, a los “alienariados” les va de perlas, ahora no sólo podrán tocarse los huevos en el trabajo, si no que también lo podrán hacer en sus casas, para que no tengan que molestarse en salir y coger frío, pobres!! Imagínate que en una de esas, les pilla un trabajo y les hace daño...hasta ahí podíamos llegar, caramba que no les pagan para eso. Claro que yo pensaba que les pagaban para hincharnos los huevos, pero si no están, ¿quién nos los hinchará? Contratarán funcionarios electrónicos, o mejor importarán funcionarios chinos...Venga que rule!!!

Pastelillos Maripé

De tocarse los huevos a lo que nos toca diariamente las tetas,...hoy estoy lejos de las metáforas, es mi día nacional de utilizar el vocabulario en toda su extensión,...bueno pues eso, nuestro queridísimo sujetador se ha hecho mayor, lleva 100 años en uso, hay alguno de los míos que ya debió ser diseñado por el Sr. Poiret, pero ese es otro tema. Aunque ya se conocían otras formas de tortura femeninas desde el 2.500 a C., debemos el sujetador moderno a Mary Phelps Jacobs, gracias Maripé, aunque la pobre no consiguió hacer negoció, nos dejó este estupendo legado que tanto juego da en las películas americanas y tanto molestaba a nuestras queridísimas feministas que hacían de él centro de todas sus iras.

Ahora, para congoja de nuestras queridas coetáneas, el sujetador no sólo se lleva, si no que se enseña, y no me extraña porqué con lo que valen yo estoy por ponérmelo sobre el abrigo para que se vea bien..

De momento os dejo esto que voy a reflexionar sobre el anuncio de Arman..............

Astenia, tienes nombre de mujer

El otro día se presentó oficialmente en mi despacho, abrí la puerta y allí estaba, puberta y virgen, como son siempre estas astenias, se sentó y mientras ella cobraba fuerza yo empezaba a descender hacia la estupidez primaveral.

La tal Lolita, mientras me mira, entre su flequillo rubio sonríe, más bien se ríe de mi, sabe que es como un parásito de temporada, crece a nuestra costa, nos deja perdidos, idiotizados.

Servidora bajo la astenia ha sido capaz de escribir cien veces la misma frase sin sentido, darle diez mil vueltas a un problema que no era mío y he dejado de resolver los crucigramas del domingo.

Alarmada por el grado de NADA cerebral al que estaba a llegando, me dejé caer por el CAP (Centro de Adaptación Primaveral), cuando “me toco la vez” (que es una señora bajita que esta en las salas de espera tocando gente) entre a la consulta del Polinizador. Le conté mis congojas, que mientras las iba contando, aumentaban de tamaño e importancia, en el más típico alarde de depresión estacional. Acabe llorando a mares por una rascada en el parabrisas del coche de un amigo y le conté lo de la plancha de mi madre cuando yo tenía siete años y la utilizamos para plancharle el pelo a unas muñecas,....que se fundieron...bueno un drama.

El gran Hacedor Estacional, sin mirarme casi me extendió una receta,...- Prozac, pensé yo.- Pues no, sencillamente ponía:

“A CAGAR A LA VIA”

Así que ya sabéis quien tiene la culpa de los retrasos de RENFE, somos nosotros...los asténicos del mundo,....es que la astenia es lo que tiene...

Bon Jour Princesa

Los días son como las galletas de la suerte...

O como los frutos secos, sólo sabes que son buenos o no cuando te los has metido en la boca y , para tu desgracia, los has masticado un par de veces.

Hay días a los que les cuesta manifestarse, buenos o malos, son esos días en que no sabes muy bien de que humor te pillan, y que no se decantan hasta bien entrada la mañana.

Hay otros días rotundos, en los que la realidad, dulce o amarga, te golpea sin aviso, ya sea una palmadita en la espalda o una hostia en toda regla.

Pero todos, todos, llevan en su interior una frase a modo de proverbio chino, unas veces es un titular:“los analistas prevén que el BCE suba mañana los tipos de interés”,

otras es una canción que ha desayunado contigo “Ain’t no mountain High Enough”, o una frase que se te ha enganchado en el metro “dejen salir antes de entrar”. Debo decir que la mayoría no son tan claros, si no que se esconden tras un sudoku maldito, “suma día, suma mes, suma trabajo igual a...no podemos quedar no tengo un duro” o “suma niños, suma tiempo, más un no, más pareja igual a... hoy tampoco”, otras son mensajes encriptados, casi imposibles, alucinaciones fonéticas “Bue”, “Pssse”, “piiiiiiiiiiii”.

Hoy mi día ha sido definido, claro, como decía una pedante de mi clase “meridiano”, es decir me he levantado hecha polvo, me he mirado al espejo y he confirmado mis sospechas, tenía unas bolsas bajo los ojos del tamaño de las que te ponen en los centros comerciales cuando compras cosas muy grandes. Es decir eran bolsas XXL. Mi humor hoy iba conjuntado, rollo pasarela Gaudi: “Las bolsas hoy las presentamos con un bonito humor de perros, a conjunto con todo ello proponemos un pelo encrespado al estilo del muñeco diabólico, y para acabar proponemos tener una prisa del carajo....al modelo le llamaremos Bon jour Princesa”.

La guinda la ha puesto una grúa que ha decidido cortar la calle, sin previo aviso, total para que van a avisar si total a las 8:45 de la mañana apenas hay tráfico...Me pregunto si las obras y las grúas son un poco como las setas ¿crecerán las noches de humedad? O peor aún, trabajan para un diabólico Dr. Hayquejoder S., que las pone allí para acabar de empeorar un mal día.

Es todo una casualidad, la indefectible ley de Murphy, o es que en los días malos somos como los imanes y atraemos grúas, bolsas, pelos y malos rollos...Y eso sin abrir un solo periódico...