El teléfono, la ducha y el percebe....

Ayer, mientras bañaba al peque me vi imbuida en una conversación materno-infantil de lo más curiosa, que hizo brotar en mí una seria reafirmación, me hago mayor! Que dices no es ninguna novedad?...no pero jode, aunque no sea nuevo.
Me explico, que ya empiezo a parecerme a la magdalena de Thomas Mann, pero en plan baño.
La cuestión es que no se me ocurrió nada mejor que decirle que cogiese el teléfono de la ducha para mojarse el pelo…ahí empezó todo:

Hijo: Mamá qué teléfono? Aquí no hay teléfonos? Tú móvil tira agua?
Mama By My: no mi vida el teléfono de la ducha…
Hijo: (risas de despiporre) Mami aquí vamos a poner un teléfono para hablar con la tía Make?
My: no cariño, que a este cacharro con agujeritos se le llama teléfono por la forma de auricular…
Hijo: No se parece a los teléfonos…¿qué es un auricular?

Hay que decir en defensa de su analfabetismo tecnológico que el enano tiene cuatro años, o sea, que no tiene un vocabulario de rompe y rasga.
En mi contra diré que todo mis intentos de hacerle comprensible mi demanda de, mójate la cabeza coño! Quedó en un segundo plano, pues me metí en un jardín que ni el ex-alcalde Clos en sus mejores discursos.

La cosa acabó con mi perdida de paciencia, mojándole la cabeza cual Juan Bautista n el Jordán.
Pero, se me quedó el regusto a margo de saber que hay ya unas generaciones no entienden cuando les dices aquello de “tira de la cadena!” ( ahora no se tira, o se aprieta o se estira, ya no hay casi cadenas, salvo en mi casa, que la dejo casi como un animal en extinción), la ducha de teléfono, el sidecar, el cassette, los vinilos. Lp y singles, el pan con aceite y azúcar, los bocatas de chorizo, la Quina San Clemente, las chirucas, las bambas, las eternas tardes de Julio con la programación taurina que marcaron nuestras tardes de hastío veraniego, personajes como los serenos, la portera, el zapatero se han ido perdiendo y, aunque parezca una tontería, sin ellos no entiendes auténticas obras de arte de nuestra cultura como la 13 Rue del Percebe, con Don Hurón, la Portera, Don Sénen, la Pensión…
Debe de ser la edad o el tiempo de verano y sus olores, que hacen que resuenen en mi cerebro, saturado de crisis y campañas absurdas, cientos de imágenes antiguas que no sé si sabré explicar a mis hijos.
Y el Dúo Dinámico me martillea con "Ayer era cuando decía que ya no me quería y ahora todo paso..."
Ains!!!!!!!!! que joderse!

…..Carolaiinnnnn, vuerveee a la luzzzzzzzzz……

Así está Carolain cada mañana después de las noticias...Si ejque no hay compasión en este mundo????

Y la luz volvió …¿y Carolain? Pues a saber, lo mismo anda por ahí con la armada recogiendo piratas Somalíes, que luego no saben que hacer con ellos… dando vueltas por las playas keniatas, o en le debate de la nación, intentando que Rajoy no le suelte un lapo, o concentrándose en entender… dónde se perdió en el discurso de ZP, o rezándole a la Virgen del Cobre (que es negra) a ver si nos envía un clon del perro de Obama al que juraremos presidente, eso sí, civilmente como Patxi López, o anda por ahí redactando curriculums para el “pobre” Jiménez Losantos que se queda en paro inminente, aunque creo que Rouco ya le ha buscado un curro bien pagado.

Total que aquí está vuelve ya Carolain……, aturdida, compungida, denostada, aburrida y hasta los huevos de las gripes, que curiosamente benefician sospechosamente a un grupo farmacéutico que estaba temblando, pues su fuerte son los antivirales, así que nuestros lacayos, gobiernos y periodistas (sin escrúpulos, que los hay majos y honraos, también) pues aupa! A soltar cagarros por ahí para acojonar al personal, hundir la economía de un país que les trae al pairo y jodernos a todos, que les va más el sexo de papel (lo que viene a ser darte por el culo con la prensa) que a un tonto un lápiz.

Pobrica Carolain había decidido vender todas sus cosicas, sacarse el primer billete de Virgen Galactic, pero después de venderlo tooo, hasta la virginidad de la gata que no tiene, cuatro riñones, seis pulmones y el medio cerebro que le quedó después de hacer la declaración de renta, la de IVA y sacar a mear al chucho, pues no le llegó a los 172.500€ que valía la Branson/broma, así que ha decidido vender su cuerpo a un programa que se llama DEC (De Esos Coño!) que pa gritar y enseñar carne no le hace falta ni estar entera, ni tener cerebro y si me apuras ni respirar, que mira la Patiño lo hace por branquias y casi ni se le nota….bueno vale! Un poco la vena y otro poco la lengua bífida, pero casi….si es que lo queremos todo…..Por cierto….que maja la Bruni verdad, con su Sarkozy mimosín….que queréis a mi esas historias tan de amor me ablandan el lagrimal y me ponen la silla en la puerta.

Ala! Pues ya vorví…pa mi Chuli, pa mi morena…

la vida por peineta!

Se acabó! El 2008 Como en la rumba, “todo tiene un final” como en los boleros. Y así entre Peret y Feliciano empiezo el año.
Con el ánimo de bolero y el cuerpo de rumba trompetera.
Y es que este año pinta “raro, raro”. Entre guerras, crisis, Solbes “que sí, que no que esta crisis es aún peor, que sí, que sí”…tralari-tralará, Obamas “we can President” y otras locuras globales, a una le entran unas ganas de ponerse la bata de cola y con abanico y peineta en ristre, lanzarse calle abajo cantando como la Piquer “era tan poco en la via, tan poco que nada era, por no tener ni tenía un banco que le quisiera…”
Ataviada de tal guisa, fuime a escuchar una conferencia de lo más cool, sobre tendencias de moda de una prestigiosisísima empresa inglesa de estudios de merado. Conclusión, el lujo se seguirá vendiendo, que dices… tampoco es nada nuevo, porque ricos haberlos ahílos aunque no los conozcamos más que de lejos. Al resto, nos venderán lo de siempre: ecologismo, sostenibilidad - por que en eso de la sostenibilidad los que nos ganamos la vida currando, nos llevamos la palma,…o no es sostenible vivir con 1000€ sin morir de inanición- y eso sí, mucha, mucha lana para abrigar nuestros cuerpos flamencos.
Es decir más de lo mismo, tanto que me vienen unas ganas de pedir una excendencia de año de vida. Un letargo voluntario, un rueca que me pinche y me deje seca hasta el 2011, como mínimo, luego ya me pondré al día leyendo vuestros blogs, lo juro!
Pero me han dicho en el ministerio que como autónoma no tengo derecho a ningún tipo de excedencia ni empleo, ni sueldo, ni paro, ni ná…ná de ná, ná de ná, ná de carne, ni pescao, ná de pan” y así llevo desde entonces, 21 días de bulerías, tangos y boleros, total!
Si es que si te pones la vida por peineta hasta las desgracias lucen de otra manera, coño!
O no!
Demenciaíca que me estoy quedando.....

Barcelona, la Eco-Dama y Lucecita...

En la imágen una ECO-propuesta de árbol navideño hecho con los discursos de
nuestros políticos para el año que viene, eso sí que sería sostenible, ecológico y
saludable para el contribuyente.

En los 70 la SER popularizó un serial que se llamaba Lucecita, era un culebrón en toda regla, la antesala de lo que luego serían la Ama rosas, Cristales, etc…en el Ayuntamiento de Barcelona, por lo que parece, la Sra. Mayol debía seguir fervientemente dicho serial radiofónico…me explico…resulta que en épocas de vacas, n flacas, famélicas, es de rigor moderar el gasto, sobre todo si el dinero es público.
Como dicen en Méjico “ agarrarse los machos” que en traducción patillera yo diría apretar el culo…
Vuelvo al sra. Inma-Sostenible/ Insoportable concejala del insigne ayuntamiento de Barcelona…bueno pues esta eco-dama para abaratar los costes energéticos de la ciudad nos ha enchufado unos “arbolitos de Navidad” bonísimos ecologísismos que nos han costado 214.000 euros por 6 árbolicos, bien es verdad que en Madrid se han gastado 495.000 por 10 abéticos….mi primera pregunta es donde coño compran los abetos en los ayuntamientos? Fijo que en los chinos del barrio no…con ese presupuesto…pongamos que hablo de Madrid, podrían tener un montón de nuevos parados, viudas y niños…pongo por caso corriendo por Madrid con guirnaldas y cantando villancicos hasta enmudecer y con ristras de lamparitas solares…y esos si que sería sostenible, ecológico y si me apuras, hasta ético…se daría trabajo aunque fuese puntualmente a un montón de gente, que este año va a pasar unas Navidades, no blancas…si no sin blanca que es diferente.

Pero volvamos a mi amiga Inma, 214 mil euricos para pagar seis árboles que van unidos a tres bicis que hay que hacer pedalear para que se desplacen y que van con energía solar…Veamos para que yo me entere, cada árbol a salido por unos 35.666 €, que en las antiguas pesetas 6 milloncejos, que dice la eco que luego servirán para todos los años… dónde se guardará los arbolitos… en el garaje de la eco-dama? Se tendrá que pagar un alquiler y luego una facturita de ponerlos al día….etc.
Pero es que además hay otro problemilla, la iluminación de Barcelona, y de aquí lo de Lucecita, es pobre, miserable, ridícula, absurda e inexistente…hay muchos estudios que hablan de que para incentivar el consumo es necesario darle LUZ, y hoy más que nunca Sra. Mayol nuestra “botiga més gran del món” necesita LUZ a raudales (eslogan publicitario del ayuntamiento de Barcelona “Barcelona la tienda más grande del mundo”) ya que, las tiendas mal iluminadas, Inma, no se ven, no venden y corren más riesgo de que les roben…y eso es lo que nos está pasando…no vendemos, si no vendemos no generamos, si no generamos habrá más parados, más bolsas de pobreza y más familias rebuscando entre los contenedores, y eso Eco-dama es difícil de hacer…. incluso con buena luz.


No les pido que despilfarren, si no que hagan un buen uso de sus cabezas, aunque a veces pienso que solo son bustos parlantes, descerebrados cachos de carne, que están ahí porque la gente de bien está trabajando y intentándose ganar un salario (mucho menor que el de la Sra. Mayol y de sus otros concejales de cualquier ciudad, aprox. 5.000€ mensuales), mientras nuestros políticos andan por ahí con fuentes estropeadas y paradas, árboles a pedales, una ciudad en la sombra y en general una incapacidad absoluta de ser realmente creativos y sostenibles.
Planten un puto abeto en la plaza de Sant Jaume o en la de Catalunya o en la Puerta del Sol, uno bien grande y para siempre, lo iluminaremos con bombillas solares a pedales o mejor… a pedos, así todos los que estamos hasta el moño de ustedes, como mínimo podremos ir a liberar nuestros apretados esfínteres para iluminar nuestras ciudades mientras suena la banda sonora de Lucecita…Hay que joderse!

Puta Criss!!!!

Hoy inmersa en una crisis que me afecta como a todos, he tenido que parar un proyecto firmado por un cliente y eso me ha supuesto muchas cosas desagradables, como decirles a unos colaboradores y amigos “lo siento chicos pero…. eso es todo amigos”, lo que habéis hecho hasta ahora? os lo pagará Dios en el cielo teniendo asiento preferente en la quema de los pecadores, por lo demás ajo y agua.
Las cosas están mal, claro que lo están! pero además los capullos del mundo se han confabulado con esta crisis para maquillar sus miserias a golpe de Expedientes de Regulación de Empleo, firmar presupuestos que… ah! Ya veremos para la primavera!

Manda cojones! Los imbéciles, mediocres y sin ética, han abrazado la crisis como al peluche se abrazan los niños para dormir.
Pero eso no es todo, para colmo, han descubierto que esto de la srat. Criss, da para mucho. Me explico, como está Criss, los proyectos se rebajan de entrada y por la cara un 30% sin negociación, como las lentejas…si quieres las comes y si no…pues vendrá otro y lo hará por la mitad de precio.
Criss da para más, ya veréis…caso real, lo juro por mis niños:
“mira tengo que presentarle un proyecto a un cliente y como yo no tengo ni idea he pensado que lo podemos hacer juntos,- el tema es que tu lo haces y él lo cobra- y claro como estamos abrazados a la Criss pues no te pases, sé razonable, vale?” y tu con cara de idiota piensas, “este capullo insinúa que...
a: eres cara, si lo eres para que te contrata? si noe es lo que busca...
b: lo que haces lo puede hacer cualquiera con un lápiz y un papel (si es así por qué no lo hace su “putamadre”? te preguntas tú.
c: que hasta ahora eras una asaltante de caminos e ibas robando por doquier, por que no te denunció en el proyecto idéntico que hicimos anteriormente?

Lo primero que te viene a la boca, es la cena del día anterior y luego unas ganas casi incontenibles de llamarlo de todo, haciendo un repaso exhaustivo de su árbol genealógico, pero ah! Has cometido el error de tener las fotos de los enanos en el despacho y recuerdas que les gusta verte, comer caliente y que quieren el Lego City para reyes.
Y entonces, te tragas la bilis, el vómito y los regüeldos y esgrimes la hipocresía del que se sabe vencido por lo cotidiano y mientras desarrollas el “puto plan”, juras como Scarlett O’Hara

“que nunca más volverás a pasar hambre… de trabajo”, ....mientras Tara se aleja en tu memoria y suenan en tus oídos tus propias palabras…”claro hoooooobre”.

Como decía el Sargento Arensibia “Cagon tó”!!!!

¡¡ God save the queen!! si el Opus le deja, claro!

Su majestad erró… y es lo que tiene la edad, a los 70 las costumbres se laxan, las lenguas se sueltan y los cuerpos se ensanchan.
Su majestad erró, pero además, lo hizo sin que nadie de su séquito se diese cuenta ni pusiese remedio al desmán. ¿Cuál es el problema aquí? Sin entrar en la discusión si las monarquías deberían o no existir en el siglo XXI, ¿debe la reina tener libertad de opinión? Obviamente sí, pero como Aznar hablaba el catalán, sólo en la intimidad. Su máxima utilidad (la de la reina y por ende la monarquía, claro) es la de representar a “todo su pueblo” , eso incluye a gays, lesbianas, divorciados y familias diversas, que, que yo sepa, no están exentas de pagar impuestos, cotizar a la seguridad social, ni retribuciones estatales varias.
Está claro que nadie va esperar de la reina, mujer educada en los rancios valores de las viejas monarquías europeas, hiciese una apología del amor libre, los petas de postre, la moda punk y la música house.
No nos engañemos, el rey tiene pinta de cachondo, y seguro que en petit comité es un tipo fantástico para compartir unos vinitos, pero, por un suponer, de ahí a salir en una cumbre Iberoamericana taja, hay unos cuantos deslices y departamentos que no hubieran funcionado. La reina, que por cierto ha dejado de fumar hace poco -¿a ver si va a ser eso?-, tiene pinta de ser más estiradita, el peinado ayuda poco, claro, porque melena suelta al viento no se gasta. Pero de ahí, a confesar abiertamente, que no entiende como la gente se sube a una carroza y canta su condición de homosexual, van varios filtros sin funcionar.
Que puestos a preguntar, digo yo, ¿no van las reinas y reyes, también en una carroza cuando proclaman bodas y bautizos? Sin ánimo de ofender a gays y lesbianas, ¿no se disfrazan también las monarquías y exhiben su día de orgullo monárquico en las fiestas y boatos organizados para mayor lustro de sus casas? Pues eso!

Oscura también la finta que le ha hecho el Opus Dei a la Casa Real Española, aviesa la maniobra de Pilar Urbano, numeraria de la secta. Curiosa la respuesta del Partido Popular que ha dado la callada como respuesta, será porque mayoritariamente son cercanos al discurso colérico de la COPE&OPUS, y como no, para rematar el absurdo patrio, quien acaba defendiendo a la reina no son otros que los miembros de un gobierno socialista, que según me consta son históricament, republicanos…si es que tiene guasa la cosa!

Pues eso majestad…, que para los ochenta, no lo dude… le colgamos un par de videos en bolas en el youtube y la montamos reina!
Ya me llama unos días antes para cargar la cámara.
Por cierto, como cantan los Sex-Pistols
¡¡ God save the queen!!

......AMEN!

Delegación española al sínodo


Si la fe mueve montañas, ....su falta destroza economías?
Es una duda que me asalta desde que he leído los extractos del discurso de Ratzinguer en la apertura del sínodo de obispos.

Para los que saben tanto de religión como de componentes secuenciales, o como yo, les diré que el sínodo es al Vaticano, como una reunión de colegas del cole para el resto de los mortales. Me imagino que con la diferencia obvia que los obispos no se enseñarán las fotos de los niños, ni bailarán la Macarena cocidos de gin-tónic al finalizar las cenas (creo aunque esta información no es del todo fiable).
Pues Joseph, que viene a ser como el delegado de curso pero menos democrático, monta cena y espectáculo, este año el tema a desarrollar, happenings y disfraces incluidos, son: las Sagradas Escrituras.
El Best Seller de la religión católica, que todos dicen haber leído, pero que luego le pasa como al Quijote, que nadie parece pasar del “lugar de la Mancha”.

En la party se va leer el texto en siete días y seis noches (suena a peli de Harrison, no?, pero según el Génesis Dios creo el mundo en ese tiempo), la gracia es que habrá 1.250 lectores, judíos, musulmanes, ciegos, mudos, artistas, deportistas y Benigni, que es como la mayonesa el hombre, está en todos los cócteles el hombre. Y todo ello en la retransmisión en directo más larga de la historia de la TV. Las televisiones con tal de ponerse una medalla son capaces de retransmitir un concurso de macramé. Apasionante, oigan!

Y yo no sé que pensar, -aunque esto no es nuevo en mi-, la confusión y el miedo me hacen comprar escapularios, rezar novenas, y encomendarme, por igual, a Dios, al Diablo o a Wall Street. Lo mismo me someto al budú y la santería, como expío mis pecados zampándome la COPE desde las 7h AM. O leo los artículos de sesudos catedráticos de economía.
Y claro con todo ando “sola, fané y descangaya”.

Conocía, como todos, alguna de las habilidades del Papa, pero no la de leer en los posos del vino de misa,.... como dice el portavoz vaticano el Sr. Valls" si es que estaba cantado tanta apostasía, tanto ateismo y tanta ética en lugar de la vieja religión…era crónica de una muerte anunciada."
Ya lo dice el Papa, la falta de fe nos llevará al desastre, aunque yo me pregunto Monseñor, nosotros fuimos crédulos, creímos… en el mercado, en sus gestores, en el liderazgo americano, en la economía mundial, en la regulación, en la lógica, en nuestros políticos, en el sentido común, en la honradez, en la ética, en el sueño de que lo peor había pasado en los 90, en los popes, los gurús, las ciencias alternativas, en las pelis de Clint Eastwood, en la madre Teresa de Calcuta y las ONG, y si me apura creímos también en los Reyes Magos, llámenos tontos ...si pero... ahora….qué?.....


“Quebraré el arco que llevas en la mano izquierda, y arrojaré a la basura las flechas que llevas en la mano derecha. Caerás sobre los montes de Israel, junto con tus tropas y las naciones que te acompañan. Te arrojaré a las aves de rapiña y a las fieras salvajes para que te devoren. Y caerás en campo abierto, porque yo lo he dicho. Y enviaré fuego sobre Magog y sobre los que confiados habitan en las costas (posiblemente un intercambio nuclear mundial). Entonces sabrán que yo soy el Señor. Yo, El Señor omnipotente, lo afirmo.”

Qué majo Ezequiel, no? Para seguir ejemplo del cole, Eze, que así le llamaban era el payasete y enrollao…qué no?

PD: ampliamos oferta de escapularios, con libros y postales de Eze, el hombre optimista de la Biblia, religión y buen rollo a mitad de precio.
NO ESPERES AL APOCALIPSIS… SERÁ DEMASIADO TARDE!
(el eslogan es mio un poco palillero pero es que no tengo presupuesto para la publicidad)