Sherezades... con corbata

Había una vez,.....en un Mercado Persa....

Así podrían empezar cualquiera de los cuentos de las ciento una noche, donde Sherezade desgranaba mil historias al Rey Shahriar, pero no vamos a iniciar un debate sobre la cuentística árabe, que no!!! Aunque bien mirado últimamente nuestro Congreso se parece cada día más a un mercadillo lleno de Sherezades con corbata que nos quieren hacer ver las cosas como un cuento...

Me estoy refiriendo a la moción de reprobación contra la ministra de Fomento, Magdalena Álvarez, que se quedó sin efecto sólo por tres votos, así es doña democracia una loca numérica...

Pues ahí donde la veis la ministra, esa mezcla explosiva entre la mala educación, el despotismo chulesco de “por mis cohones” y la más absoluta muestra de ineptitud ministerial, quizás sólo superada por Esperanza Aguirre, la ex -ministra de Cultura.

Bien pues cuando media Cataluña y seguro que cientos de ciudadanos de otras comunidades esperaban que la inepta flamenca regresara a su casa con la cara como un tomate por la vergüenza,....pues no, salió cual torero tras cortar orejas y rabos (y nunca mejor dicho) por la puerta grande.

Qué gran corrida Magdalena! Y qué mozos de espadas has tenido!... nuestros amigos del PNV, BNG, la CHA, Nueva canarias,...todos ellos, en principio, partidos “nacionalistas”, que en coherencia, pensaba yo, deberían ser aliados naturales de la protesta, por aquello de “cuando veas las barbas de tu vecino pelar...”

Pero en política no hay amigos que valgan, y Magda ha sacado la bollería fina para comprar a los chicos del Bloque Gallego por 10 millones de euros. Pas male!

Y mientras los catalanes nos quedamos con cara de gilipollas, cabreados y sumisos, como siempre, mal que le pese a la COPE. Yo me pregunto:

Y Si nuestras inversiones no se acelerarían si tuviésemos “una vía menos convencional” para demandarlas?

Y Si la quema no fuese de fotos del rey?

Y Si el pataleo se convirtiera en patadas en el culo?

Y Si el seny no fuese tan caro?

Y si orquestásemos mejor la rauxa?

Pero “issi di si” es una célebre banda de heavy, con pocos clubs de fans en Cataluña...aquí nos tiran más los Pets, si es que estamos tan acostumbrados a que nos caguen encima.....Señor!!

Okupándo el espacio

Es curioso darse cuenta de que hay gente empeñada en okupar el espacio, y no me refiero a los proyectos que desarrollan el desafío galáctico ( de galaxia, no de club merengue). No. Más bien hablo de todas aquellas personas, anónimas o no, que gustan asaltarte de mil maneras.

Desde la señora que te empuja en el autobús para conseguir echarte hacia un lado posicionándose junto a la barra con cara de triunfo, como si hubiera un mensaje en el billete que dijese que “el que no esté cogido a una barra en el bus ... será machacado a palos en la próxima parada”.

Pasando por aquél presidente que para ganar popularidad y echar pelotas fuera, antes de un referéndum que lo ratifique vitalicio, (me refiero por supuesto a super-chavez, of course) se dedica a desempolvar antepasados heroicos, sacados de la ultratumba familiar, para asustar a las “pobres” empresas españolas.

O esos otros, oKupas aéreos, que después de ir más ciego que Steve Wonder en un avión comercial, montando un pollo que obligó a volver al avión tras dos horas de vuelo, dijo que todo se explicaba por su pánico a volar.

Un nuevo eufemismo, miedo a volar por taja tremenda de cantante que va de okupa con rastas y que está más vendido a las discográficas que la exclusiva de la boda de Borja Thyssen .

Melendi, melini al viento, más que pedir perdón por tu estupidez, lo que yo haría es coger a todos los damnificados por ella, los pasajeros y la tripulación básicamente, y los llevaría a cenar al mejor restaurante con sus familias, donde después de la cena les juraría que abandono la canción para dedicarme a barrer las fabelas de Brasil, limpiar culos en Calcuta o cualquier otra cosa silente que puedas ejercer a boca cerrada.

Así mismo, a la señora del autobús le ofrecería apuntarse a un tupper-sex, que puestos a necesitar un falo, perdón, palo... donde cogerse al menos que vibre y vaya a pilas.

Y a super-chavez, que mejor para su ego que una travesía en solitario por continente Antártico ataviado con un guayuco y una bandera (vale cualquiera que es para dar color), sin GPS ni nada, “que así somos los hijos de la guerra del Chaco, caramba!”. Que digo yo con un pelín de suerte le pilla un yuyu o una gripe y “muerto el perro se acabó la rabia”( que decía mi santa madre).

Como veis a imbéciles integrales, soluciones imaginativas. S.A.

Au revoir les enfants,....au revoir les vélos...

Hoy me he levantado con las posaderas doloridas, casi en carne viva, no sólo por la sensación absoluta de que nos están dando todo el día por el recto, que también, si no por un apego familiar a las excursiones en bicicleta.

Desde aquí propongo denunciar a los diseñadores de sillines de bicicletas, esos tipos siniestros que deberían ser juzgados por los tribunales de la Haya por crímenes contra la humanidad. Bromas aparte tengo la zona púbica como si me la hubiesen pasado por un mortero, machacada e dolorida, yo me pregunto si para ir en bici hay que sufrir tanto?, así no me extraña que los ciclistas se dopen hasta las trancas, vamos que con cada bici deberían regalar el kit de maría y papel de fumar, oiga!

Por el lado rectal, lo que me duele son las informaciones sobre el tema del Chad, el Arca de Zoé, una nueva ONG de salva patrias y sacaduros, por aquello de haremos el bien y llenaremos nuestras arcas (De Joé).

Mientras París se miraba la ONG de lejos, llega ahora Super-Sarkozy, para arreglar un problema que para ellos era crónica de una muerte anunciada. Conocían sus métodos, sus planes, todo, pero claro los dejaron hacer. A quién le iba a preocupar que un manojo de niños de África fueran enviados a Francia con engaños? La pobreza, frente a la Grandeur, quién iba a dudar de sus buenísimas intenciones? “los salvamos del hambre y la guerra” dirán, dijeron, han dicho.

No importa que Francia sea uno de los principales abastecedores de armamento de la zona, tampoco se salva nuestro país, no importa que las descolonizaciones dejasen esos territorios en manos de cuatro locos dispuestos a vender a sus madres con tal de lucrarse ( en eso son como nosotros la vieja Europa), no importa que no tuviesen países capaces de tirar para delante, ala! Ya son independientes, pero les seguiremos vendiendo las mierdas que los matan, seguiremos aprovechándonos de sus recursos naturales y en caso de que nos necesiten enviaremos a una de nuestra ONGs para que los rematen en el suelo.

Lo dicho VIVE L’EUROPE!!

Paralelipedos, Chewaka ...y yo con estos pelos!!!

Giras y venteas como el sol en mi pentagrama, mientras por las grietas se va colando el mañana de puntillas, sin avisos.

Punteas mis sueños con las melodías incompletas del alma...absurdas tramas se deslizan entre mis sábanas

Después huyo por tu pelo hacia el hueco de tu espalda, donde anidar sin miedo, sospecho tu marcha y tanteo mi destierro níveo y frío...

Sería hermoso pensar sólo en eso, pero hoy es lunes amigos y las cosas no pintan bien, Barcelona, como Madrid, Bilbao, Valencia, y más, se colapsa siempre, aunque ahora en la liga de los desastres nacionales (que no episodios de Don Benito), esta ciudad está en cabeza, el AVE que va viniendo desde el ’92, mientras llega va agujereando las vías (como para fiarse si pasa debajo de tu casa!)

Tiembla el templo de la modernidad, y temblaremos todos.

Las cercanías de RENFE llegan con dos horas de retraso, los autobuses que debían evitar problemas, generan más, además, como no hay conductores de aquí los han cogido de fuera y claro,....muchos se han perdido...Mientras, el de siempre,...el ciudadano perplejo, incrédulo y asqueado, no sabe como protestar. Solo mira con los ojos bien abiertos por el absurdo cotidiano de esta ciudad de los milagros que ya no se entiende así misma, ni a la madre que la parió.

Y la carne sube por culpa del petróleo, eso si ecológico, porque los cereales ya no alimentan animales si no coches, y aparecen extraños clubes con nombres como “El club de Bilderberg”, donde, parece ser que hombres (en genérico, que me niego a poner también mujeres por principio y por dar por el saco a las feministas más exacerbadas), repito, hombres oscuros mercadean con guerras y pelícanos, financian ONG (como Greenpeace?), se oponen a la energía nuclear de fusión porque eso supondría que cada pueblo podría ejercer su poder con independencia económica, alzan muros, rompen acuerdos, pactan treguas, conceden Nobeles, ...todo, eso sí... en hoteles de cinco estrellas.

Y aquí sigo yo mirando perpleja como me cobran el túnel que lleva al trabajo, donde obviamente cobraré menos por ser mujer, me sentiré más culpable por dejar a mis hijos en manos de canguros, y por el que pagaré a hacienda (que a saber...somos todos) y al estado (con minúscula, sí qué pasa? Algún problema?) por una seguridad social que me niega el derecho al paro, me penaliza si me enfermo y me enloquece con sus Ivas y venías.

Mientras Carod grita aquello “yo me llamo Josep Lluis”!, cosa que mi ordenador, como los vuestros me lo rectifica con hache final, y... ya nada me parece absurdo y todo me parece una locura, un despropósito...y pienso, seremos tan idiotas que seguiremos aguantando todo esto si una buena pataleta, cacerolada, quema de contenedores kaleborronkeños, coches a lo “banlieu”?...

No lo entiendo, no me entiendo, no nos entiendo...y sigo conjugando nuestra estupidez con su estulticia...en el poema de mis días prosaicos.

Hay que joderse!!!!!

Eufemismos...Grua por extorsión del Ayuntamiento de Barcelona

El viernes al medio día me atacó un eufemismo en plena calle, no, no fue un brazo armado de ETA, si no un amable colaborador del Ayuntamiento de Barcelona, que con el servicio Público de su Grua, liberó a la Ciudad Condal de la peligrosa presencia de mi coche en una zona de carga y descarga.

No seré yo la que diga que estaba bien aparcado, que no lo estaba a efectos de nuestro siempre querido y otrora ponderado regidor de movilidad Jordi Hereu, oh! Perdón , ahora alcalde de la ciudad. Estaba en zona de multa, mea culpa, ...de multa no de extorsión que es lo que hace nuestro bien hallado consistorio con el sistema de gruas.

Servicio que está valorado en 140 €, más la multa de 60 € , que si la pagas pronto, 30€. En definitiva que se embolsaron 172€. Lo que es lo mismo y para que nos entendamos, se llevaron por el morro unas 30mil de las antiguas pesetas, un 30% del salario mínimo interprofesional, lo que vale colegiarte en el Colegio de Psicólogos en la Rioja o unas gafas de Arman.

La grua en Barcelona es la más cara de España, dice el ayuntamiento que para evitar el in civismo de los barceloneses, que digo yo que el Señor (es un eufemismo personal) Hereu debería salir más a menudo para conocer el in civismo de verdad, porque en Barcelona, la gente recoge las deposiciones caninas (la mierda del chucho), se para en los semáforos, no aparca en doble fila y lo máximo que se caga es en Diez.

Así que de que coño de in civismo me está hablando!, del de un ayuntamiento que sanciona a los trabajadores a pagar un 30% del salario a una grua, que para más INRI si te retrasas en recoger el coche te cobran el parking.

Adjunto atrás perlas del eufeismo de los tiempos:

• mujer pública por prostituta
• material para adultos por pornográfico
• funcionario de prisiones por carcelero
• interno o recluso (en una cárcel) por preso
• daños colaterales por víctimas civiles
• crecimiento negativo por crisis o caída (en economía)
• hombre/mujer de color por negro o negra
• establecimiento penitenciario por cárcel
• niveles: precios
• paseo: ejecución.
• métodos de persuasión: tortura
• liberación : invasión
• intervención militar : guerra
• Acompañante: pareja
• Miembro viril: pene
• Relleno/a, obeso/a, entrado/a en carnes: gordo/a
• Colaborador/a: Trabajador/a
• Brazo armado por organización terrorista
• ''neutralizar por matar

Manda Huevos!!!! o lo que es lo mismo y para que me entiendan los políticamente correctos...
manda... acompañantes del miembro viril!!!

Abril,....en Buenos Aires

Perder es un verbo que conjugamos mal.

Sólo hay que ver a nuestros prohombres públicos, pero hoy no hablaré de los “pro”.......... si no de los contra.

Cuando pierdes algo, algo que de verdad quieres, es como si tu vida hiciese aguas,

como si un extraño Moisés jugase con tu corazón partiéndotelo y después, para rematarlo, lo anega en un mar de lágrimas.

Cuando sientes que has perdido, tu cuerpo se rompe en pedazos , se escapa por el sumidero y miramos sin poderlo remediar, intentando atrapar algún pedazo de las trizas que se escurren,...pero es imposible.

Mientras el espejo del cuarto de baño, nos devuelve la imagen roturada de lo que habíamos sido.

Nuestra vida no avanza se cierne sobre nosotros, como si fuese un fantasma dickensiano esperándonos al borde de cualquier madrugada, con sólo cerrar los ojos.

Y entonces vivir pesa, duele, araña...

perdemos como el viento entre las manos, sin querer, sin poder, sin saber...

solo perdemos...

como en Abril en Buenos Aires.

Pezones Tomahawk

Pensaba escribir sobre la polémica suscitada por la foto de Toscani de la modelo anoréxica, pero creo que tenemos polémica para rato así que luego.

Además la realidad ha superado esa fición provocada

Últimamente las estaciones no llegan, te atacan.

Me explico, esa imagen bucólica de las primeras hojas cayendo suavemente hacia el suelo, ese ir aumentando las capas de tu “sayo” como una dulce cebolla, esas mañanas fresquitas que hacen que tu cuerpo baje termostatos, bueno, pues eso ya ...como que no.

Ahora pasas del calor al frío en unas horas, sin previo aviso, las temperaturas no descienden, el mercurio hace picados en los termómetros y a mi me pillan siempre con el culo al aire.

Mira que lo sé!! que oteo el cielo y se que busca sorprenderme, y el día previo a los primeros fríos, yo me descalzo las sandalias y me coloco los socorridos botines, y el jerseyito, y el pañuelete, vamos que me “otoñizo”. Salgo a la calle ante la atenta mirada de los demás que, despreocupados estacionales , opinan que me he vuelto loca, y yo pienso “si, sí... pero en diez minutos llega el frío y os pilla desprevenidos y a mi no”.

Pero como siempre, ese día las temperaturas siguen en lo más alto de la tabla, yo acabo que me sudan hasta las pestañas y vuelvo a casa vencida por la térmica.

Hoy llevada por la moderación, que ayer no tuve, he rebajado mi vestuario a pantaloncito, botín (que el orgullo es el orgullo y yo ya he guardado las sandalias, caramba!) y camisa de algodón ....y qué? Que cuando he llegado al cole de los niños tenia la nariz con estalactitas, el pelo mojado por la ducha matinal me anunciaba un resfriado en ciernes y mis pezones parecían dos Tomahawk buscando el objetivo.

Así que me he recluido en el despacho esperando que el destino no me obligue a salir, más que para el cafelito (debería comprar una cafetera, pero tal y como vamos con mi socia más vale no tener objetos arrojables de peso cerca). Por la ventana veo los árboles de la calle, haciendo le los coros a eolo que hoy ha decido pasar por la batidora a la Ciudad Condal.

Y si en lugar de café chupo un rotu??

Fríooooooo....

Un anno più.....

Mañana es mi cumpleaños!!!!!!

Ya se que hay gente que el aumento anual de este IPC vital le deprime. A mi me ocurre curiosamente lo contrario...ME GUSTA CUMPLIR AÑOS!

Debe de ser una reminiscencia tribal, cuando el “más viejo” era también el más sabio,...básicamente por eso había sobrevivido a las fieras, los accidentes, el cansancio, las epidemias...

Las cosas han evolucionado para el hombre.

Ahora:

Ya no pintamos nuestras historias en las paredes....... O sí...

Ya no vivimos en cuevas..... O...sí.

Ya no creemos en un Manitú que provoca vientos y tempestades.....O...sí.

Ya no llevamos puñales y hachas...O sí...

Leche! Quizá las cosas hayan evolucionado pero el hombre no mucho!

Pero como es mi cumpleaños y estoy tan encantada en mis carnes esta mañana, no pienso, no quiero (pero tal vez no pueda controlarlo), ponerme mordaz.

Hoy he desayunado dos veces,

he llevado a los enanos al cole (este ha sido mi regalo, los pobres van en bus),

he enviado un email a toda mi base de datos, clientes, amigos, periodistas, objetores,...a todos, y me ha sorprendido la respuesta de la gente.

Una especie de corriente de buen rollo se ha apoderado de mi ordenador y me ha empezado a traer al pairo, la falta de liquidez, la campaña del Dakar, las paranoias de mi socia, la estulticia de la gente, las mañas de la COPE y la campaña electoral.

Por cierto si podéis informaros sobre un nuevo político italiano que se llama Peppino Grillo (palabrita del niño Jesú), es un cómico profesional y no me refiero a su actual carrera política, ya era cómico antes de ella.

Bien pues el mentado Sr. Grillo, pretende ser la conciencia libertaria de los italianos y les da sopa con ondas a los políticos, les llama de todo y denuncia lo que nadie se atreve a denunciar. Pepino está vetado desde que gobierna Berlusconni, en la televisión publica y en los canales propiedad del presidente italiano, (que luego hablamos de Chaves pero por aquí no estamos para tirar cohetes).

Bien yo avisé , que me conozco.

Pero Dado que es mi cumple quiero celebrar con vosotros: MI BLOGGER FAMILIA, me presento en sociedad poniendo cara a este Pastel que ya es vuestro.

Yo soy la de la derecha...of course

Un beso...y galletas para todos.

Errar...dura

¿Qué nos hace equivocarnos tanto? Esta es la gran pregunta que me ronda desde hace unas semanas.

Nos equivocamos de nombre, la maldita srta. Memoria que se ha ido de fiesta.

Nos equivocamos de fechas, la misma.

Nos equivocamos de profesión, quizás debido a una suma mal hecha entre nuestras capacidades y deseos.

Nos equivocamos de pareja, una resta entre lo que percibimos y nuestras esperanzas, elevado al cubo por el runrún de las emociones.

Pero ¿qué pasa cuando te equivocas de socio cuando montas un negocio con alguien con el que no te endientes? ¿Qué mecanismo ha fallado? ¿Que desquiciada aritmética te ha inducido al error?

¿Por qué nos es más fácil auto engañarnos pensando “seguro que luego todo cuadra”? y mientras tanto nos desquiciamos intentando hacer casar las piezas de dos puzzles imposibles. ¿Por qué si vimos claro que las piezas eran diferentes? una tenía puntos y la otra estrellas en el reverso. Una es Hobbes y la otra odia los cómics. Una adora su trabajo y la otra así misma....y así enumerar interminable todos los desencuentros.

Primero, como decía el fantástico Gila, es como en los matrimonios “ven mi amor que te doy un besito en la pequita” y luego, “tira payá con la berruga” y de una a otra frase, la distancia nimia de un salto de pértiga, apenas unos meses, y mientras una estira...la otra se ahoga.

Y un Coti chillón se desgañita en la radio “nada de esto fue un error, uoooo nada fue un error” ...nos ha jodido!!!!

Re- Volver...pa habernos matáo!!

Bueno, todo lo bueno se acaba y engorda, así que aquí estoy nuevamente echa una escultura de Botero y casi sin recordar lo hermoso que era eso de levantarse sin prisas y zamparse una ensaimada y un buen bocata de sobrasada o queso de Menorca.

Me esperaban las viejas rutinas sentada en la puerta de casa, con cara de pocos amigos y apremiando mi falta de puntualidad. La más impertinente, la Srat. Orden, me ha notificado que para este fin de semana había planeado ordenar papeles, cuarto de estudio, y trastero...así que nos hemos pasado todo el fin de semana entre mierda, polvo y detritus vitales.

Ah! Por cierto hablando de detritus, no, no voy a mentar a la clase política de nuestro país, de momento..., como supongo que a alguno os habrá pasado...resulta que me dejé la nevera llena de comida, craso error lo sé...y qué me pasó? Pues que la luz, tema que en barcelona ( la pongo en minúscula porque de momento no se merece una caja alta ni de coña) ya sabéis es una mierda. Así que se me pudrieron las dos neveras, no hace falta que os cuente lo agradable de la reentré verdad?

Bien, ahora nos toca la carrera de los libros, las batas, las reuniones de P3, 1º y 4º, los días de aclimatación de los enanos, devolverlos poco a poco a la realidad, que se pongan los zapatos, pues se han pasado el verano emulando a Tarzán y ahora no hay quien los vista.

Tengo la sensación que nos va a costar un Congo volver a retomar las cosas, los horarios, disciplinas...yo en Menorca le propuse al padre de mis criaturas, dejarlo todo y irnos a vivir a Montevideo...por qué Montevideo? Pues sencillamente porque está en mis antípodas cerebrales y nos se habla inglés...una que es básica...desde entonces y a pesar de su negativa, no descarto largarme un día de estos...ya os avisaré.

Por lo demás veo que todo sigue igual, ETA ha decidido seguir dándonos por el saco nuevamente, que el PP tiene el patio revuelto, y que PSOE aprovecha para atizar el fuego, Montilla sigue sin ser creible (también yo....qué esperaba? Un milagro?) que la economía anuncia una recesión, con la subida de los tipos, los biocombustibles...que serán más ecológicos pero que van a encarecerlo todo...la leche, la carne, el pan...que digo yo que acabaremos comiéndonos los coches a cachos que será lo único que podamos comernos.

Y el Papa en Loreto al grito de Salvad el Planeta a los jóvenes, porque no va a la puerta de Enrón, FECSA, Nike and company a gritar...con lo mono que quedaría con su casuya y su trajecito blanco inmaculado...

Bien Ya HE VUELTO,...A POR ELLOS QUE SON POCOS Y COBARDES!!!!

Me cierro por Vacaciones

Hoy es, si mi socia me lo permite y los trabajos que hay este verano no lo impiden, cosas de la comunicación, mi ULTIMO DIA!!!!!!!!!!!!!! Y vacaciones de verano para mi, lalalalalala...

Este es el primer año que me quedo de Rodríguez, rollo sin documentos ( como me gusta esa canción!) y debo declarar que en contra de lo que había planificado, cine, teatro, salidas y cenas...me he dedicado ha trabajar y, sobre todo, a echar de menos a mis niños...estoy acostumbrada a tener la casa llena de gente, bestias y otros parientes. Y de pronto me asaltó el silencio, la casa y las cosas me miraban de una forma extraña, como esperando que me largará para ejecutar un plan infinito...he sido un auténtico diario de ausencias, y reconozco que tenía tanta necesidad de ellos que más de una noche me he dormido abrazada a varios osos de peluche con sus olores, buscando esencias como en “El Perfume”.

Tengo tantas ganas de marcharme, que escribo este blog como si fuesen las 9 de la mañana y mi barco zarpase sin mi...URGENCIA!

Bueno familia, disfrutar, contemplar, pasear, bañaros, birritas, terrazas, libros, música, amiguetes, niños, tiempo, volved siempre....A QUIEN QUIERA ESTOY EN LA ISLA DE LA CALMA...suerte os dejo una provisión de galletas en la nevera, están algo duras pero con un cafelito entran de perlas...BESOS:::

Tia Cookie’s

En Latín.. de Motu Proprio

Motu Proprio....Debo reconocer que esta expresión siempre me ha gustado mucho, aunque su procedencia nos lleva a toparnos como Sancho con la Iglesia, este es el nombre que se le da a los documentos papales...

Pues si Benedicto ha hecho su motu proprio y porque le sale del motu ha decidido, por aquello que donde dije digo, digo Diego, tan “proprio” de la iglesia de Roma, aceptar misa en latín como animal de compañía.

Todos lo hemos visto en la prensa, las misas se podrán oficiar en Latín,... si hace 40 años,- fíjate que coincidencia más tonta-, pues hace 40 años el Concilio Vaticano II “prohibía” la misa en latín,... hoy freno de mano y marcha atrás, volvemos a “la misa tridentina” se llama así (no por el tridente de Satanás, que podría ser, ni por la trinidad, ni tampoco veáis en ello, como Jiménez Losantos, una campaña del tripartito socialista) porque nació después del Concilio de Trento y fue Pio V quien codificó la misa, para evitar errores de traducción y perpetuar un rito fijo, una liturgia cerrada.

Y por qué ahora vuelven al latín? Nos preguntamos todos (o no)...podemos decir que como todas las religiones la católica también se esta radicalizando en la ortodoxia más casposa? solo hay que ver al Papa para saber de que os hablo, ....pero también tiene que ver con una especie de cisma, que dicen amenaza la unidad de la Iglesia? (este discurso me suena en la derecha española, por cierto)....en 1988 el arzobispo francés Marcel Lefevre fue excomulgado tras declararse en rebeldía consagrando obispos y defendiendo la liturgia única en latín. Ahora sus seguidores se han hecho fuertes en Europa y gritan más alto que los otros, también tienen, seguro, oscuros cables de poder.

Pues con todo eso el Papa dice que a partir del 14 de septiembre, viernes para más señas, se podrán hacer misas en latín...si antes ibas a misa y el runrún te adormecía, si lo que decía esta Iglesia ya no te interesaba, ahora te vas a cagar, no sólo no te va ha interesar, sino que tan siquiera lo vas a entender, claro que visto lo que dicen casi es preferible no entenderlo...

Así que si alguno de vosotros tenía la intención de seguir la estela del Sr. Tony Blair, ya se puede ir olvidando que hay que echarle mucha, muchísima fe para creer en esta Iglesia, yo prefiero la visionaria idea de Lutero que creyó que acabando con la misa acababa con el papado, ...que digo yo, anímese don Lutero, que tal vez no hace falta un enemigo fuera, que para eso el Vaticano se sobra y se basta.

Una curiosidad histórica más el día 14 de septiembre es el día internacional de la Egiptografia, que diréis y?!?? Pues tiene que ver porque se celebra la traducción completa de la piedra Roseta,.... Indocti discant, et ament meminisse periti.......AMEN.

Una de indios y baqueros...

Hoy por hoy, una servidora sólo podría definirse como deudora, ......no deudora divina como en el padre nuestro “y perdónanos nuestras deudas así como nosotros perdonamos a nuestros deudores” , no, soy hija de un dios mucho menor y prosaico, mi deuda es con los bancos...como la mayoría.

Una vez un amigo me dijo “díme cuanto debes y te diré lo que vales” bien pues yo hoy estoy cotizándome a la alza, mi despacho está a punto de entrar en el DIBEX 35 de las empresas ( son aquellas que más deben). Es curioso, te pasas el día pensando lo maravilloso que debe ser tener una empresita y cuando la tienes te das cuenta de que en realidad tu empresa, como tu casa y tu coche, son del banco.

Hay momentos en los que trabajas como sepulturera, cubriendo agujeros para diferentes muertos: hacienda, intereses de demora, IVA, alquiler del despacho, telefónica ( que todos sabemos que tiene un plan de empresas que es para cagarse,”to gratis oiga”, hasta que te llega la primera factura),...

Debo decir que aparte del “pequeño detalle” económico, ser tu propio jefe tiene amplias ventajas, en caso de darte por el saco eres tu misma la que en un alarde de hedonismo te pones a tal menester (XD! Qué listos Epicuro and friends!!), los horarios, cosa importante si tienes tres crios como en mi caso, se flexibilizan sin tener que dar más explicaciones que a tu socia, que ya lo sabe todo de tu vida y te mira con una cierta ternura cuando te ve correr a la puerta al grito de ¡Paperas!

Inconvenientes, aparte de los mentados Cracks económicos, el ejercicio liberador de cagarte en la santa madre que parió al que te mande, se ve abortado por ser tu santa madre la que se ve rociada de tales excrementos verbales, y hombre, como que no me parece que la pobre se lo mereciese...

Las decisiones ya no las toman ” los otros”, si no tu misma de ti, la cual cosa convierte tus errores en EXPERIENCIAS NECESARIAS, cosa que antes propiciaba entre tu y tus compañeros una solaz algarabía en la cafetería...en definitiva sabías quienes eran tus enemigos y quienes tus amigos.

Ahora eres “un totum revolutum”, gerente, gestora, becaria, mensaka, machaka, chica para todo...es como cuando de pequeña jugabas a los indios y a los baqueros sóla, acababas haciendo todos los papeles de la comedia...pues lo mismo...

En honor a Denke añadiré una ventaja más, en el Currículum Vitae pude incluir: “especialista en hacer bolillas de moco y engancharlas en el techo” y una foto tuya disfrazada de osito misha ...fijo que no te echan...

quien no se conforma es porque no ....Puede?!

Diatriba para un hombre sentado... meando

Dios! Ya ha llegado el calor urbano, y especifico porque como sabéis no es lo mismo el calorcito en la playita o la montaña, o en la terracita de casa mientras ojeas un suplemento pasado del diario y sorbes con fruición una limonada.Que envuelta entre papeles, ordenadores y a golpe de petardo.

Si se acerca San Juan, el santo petardo, no porque el hombre fuese ligerito de bajos, cosa que desconozco, si no porque coincidiendo con los solsticios de verano, aquelarres y demás danzas, la fiesta se celebra lanzando los petardos.

Bien haciendo gala de mi proverbial capacidad de ir contracorriente quiero decir que estoy totalmente en contra de los petardos y me refiero a los que explotan por estas fechas en cualquier esquina de tu ciudad, para solaz de cuatro y me caguens de cuatrocientos...No estoy en contra porque los considere inseguros, cada dedo que aguante su petardo.

No, si no porque no entiendo esa afición de jorobar al contrario mientras escribe, calcula, cocina, escucha música o mea, ...qué pobres me dan un pena los hombres en San Juan!!! deben de dejar la taza del WC hecha un cristo,...claro que para algunos cada día debe ser San Juan, lo digo por la escasa-nula puntería que demuestran.

Desde aquí quiero proponeros compañeros que si vais al váter lo hagáis sentados, os ahorraréis sustos, broncas con madres y/o parejas y además comprobaréis lo maravilloso que es mear sentado, un placer de dioses, solazar con una revistas mientras liberas la vejiga sin pausa pero sin prisa.

Ya me he ido otra vez, quería hablar de petardos y heme aquí haciendo una diatriba para un hombre sentado “meando”, si es que...sera LA CALÓ,...O LOS PUTOS PETARDOS....

Hay cosas que ni que pasen cien años....

llegaría a entender, por ejemplo:

¿Por qué los japoneses son capaces de fotografiar cualquier cosa?

Como por ejemplo: hoy he visto a una japonesita fotografiando un patio de colegio vacío. En principio la joven nipona, no parecía ni freaky ni pederasta, pero con los japonese me pasa como con los chinos, no soy capaz de entender su gestualidad facial...bien, de echo, no se si tienen gestualidad facial...tal vez era una freky –pederasta-asesina en serie, pero...

¿por qué los abueletes, se tiran horas delante de una obra?

No creo que sea para putear a la peña de obreros, básicamente porque ahora son todos extranjeros en su mayoría y no se enteran de expresiones rollo ¡“Tu curra , curra que yo miro”!, tampoco creo que sean los jefes de obra, porque, de ser así, serían la profesión con la jubilación más tardía de la historia.

¿Qué les está pasando a los abuelos que siguen las obras del AVE en Barcelona?

Se envían porras por SMS rollo “por el Vallés...pásalo” y otro “por la SAGRADA FAMILIA...pásalo”. O bien se han desvinculado de esta obra... por si no les da tiempo a verla acabada, que a este paso no la veremos ni nosotros. O, otra opción, no irán a contemplarla , porque “desde que se empezó se ha corrido la voz de que muchos compañeros nos han dejado” y ahora se ha convertido en un mal fario, o se a convertido en un insulto en el parque del rollo “eres más viejo que las obras del AVE” y se lían allí mismo a bastonazos.

¿Por qué las abuelas no tienen la misma afición?

cuando como mujer entendería más el alegrón visual de unas camisetas imperio sudorosas,... podrían causar furor...uterino entre las damas de la tercera edad. Que, una vez, ya libres de complejos, les podían gritar “mazizos” a los paletas, agitando pañuelos “torero, torero”,...no sé cosas de chicas, como a los boys de mercabarna.

¿por qué los boys de mercabarna se parecen todos al muñeco de michelín con paperas?

¿si tienen paperas por qué actúan?

¿es que acaso no hay sindicatos independientes del boy mercabarnés?

Se que son muchas preguntas, pero es que de vez en cuando se me da por pensar y pasa lo que pasa...¿¡a qué espera UGT para ayudar a esos pobres muchachos con cuatro pares de paperas?!

I’m like mondays!!!!

No sé si recordaréis la canción de los Boomtown Rats “I don’t like mondays” durante un tiempo fue mi particular canción protesta. Debo reconocer que, como la mayoría, he desarrollado un manía visceral al “jodido lunes”...bien pues todo eso ha cambiado en mi vida con la maternidad, (que no es por acojonar pero es un chute de cambios en vena...) Estrías y várices aparte, ser madre hace que cambien todos tus hábitos. Ideas que antes suscribías a pies juntillas, se transforman ante tu, todavía incrédulo cerebro, situaciones que cuando las veías te parecían imposibles en ti, se hacen cotidianas...buscar en internet dibujos pokémon para colorear, hacer un disfraz de mendigo para la obra de castellano, conducir mientras vas pegando una bronca del copón a tres caritas en el retrovisor, abjurar de tu convicción de que jamás se comerá en el salón, asumir que es normal dormir con un “piececillo” en el hígado, o repasar las tablas de multiplicar en la autopista...Y juro que todo esto es poco, pero no quiero ejercer el control de la natalidad a lo bestia con vosotros.

Bien pues fruto de todos estos cambios es el desarraigo de la idea del “jodido Lunes”, sé que los que son padres y madres, sabrán entender mi nuevo punto de vista de “vive le Lunes”, esa especie de liberación que sientes cuando dejas, después de tres días de fiesta, al último de tus retoños en brazos de otra mujer madura que no eres tú, y te lanzas a tumba abierta hacia tu despacho, tus líos y tus papeles... ése mundo donde eres una individualidad, donde no andas arracimada como las uvas y donde el plural es , sólo, mayestático (que bonico el joio palabro).

Sí, lo reconozco señor juez, cada vez me gustan más los lunes, son mi territorio, ese espacio donde se puede fumar, hablar y relajar los esfínteres,... tirarte un pedo sin que nadie te diga...Mamá te has tirado un pedo? Eso no se hace, mientras otro te pregunta “¿qué son los pedos?” y el más pequeño grita a voz en cuello “Mami peeeet” (pedo en catalán), y tu descontrolada juras ponerte un tapón en el culo la próxima vez.

Hola soy medio-Cruela!!!

Hoy sin buscarla, la he encontrado, estaba allí, agazapada entre la maraña matinal, robusta, enhiesta, saludándome, haciéndose visible entre el oscuro. Su nívea presencia, en un principio me ha hecho dudar, pensando que quizá fuese un reflejo, un punto de luz,...pero cual buscador de agua, he escarbado en mi pelo hasta la raíz y la he visto claramente, hoy me he dado cuenta que me ha salido MI PRIMERA CANA.

Primero me ha hecho gracia, he pensado...mira que mona, la he visto como un niño que da sus primeros pasos con ternura, ...luego el terror ha empezado ha hacer mella en mi optimismo inicial y he aparcado la ternura para adentrarme en los miedos ancestrales...Dios mio...envejezco!!!

Me he sentido como la protagonista de una peli de terror que encerrada en su cabaña campestre empieza a escuchar las pisadas siniestras de un asesino a sueldo, el corazón le late desbocado, el cerebro empieza a emitir un estertor de pánico...YA ESTÁN AHÍ!!!

Son ellos, los años que nos van cercando, haciéndose visibles, apoderándose de nosotros y cambiándonos a su antojo, son ellos y llegan de la noche a la mañana, sin previo aviso, como las resacas matinales que te recuerdan cada palmo de tu cerebro.

Bien, sí, ya tengo una cana, ahora no me queda más que reivindicarla, porque si me hago su amiga, quizá no necesite otras que le hagan compañía y me conceda una tregua hasta la aparición de otra cana...Siempre nos quedará Cruela Devil

Una estación llamada Vaquillas....

Hace viento, un viento tremendo que enmudece a ráfagas, que nos hace saltar las lágrimas, perder el compás y acordarnos constantemente de la familia de Eolo.

Este mes de mayo ha venido a restañar todos los comentarios de cambio climático que se han vertido en los medios. Él viene en defensa de las estaciones, reivindicando la esencia de la primavera, la lluvia y el viento, que transportan y hacen germinar las esporas que transportan.

Pues ya me he cagao en toas las primaveras!!! (que decía el sargento Arensibia de Ivá)...

Lo siento hay no tengo convulsiones poéticas...hoy al salir de casa me ha caído toda la piedra del cielo, luego el viento me ha llenado la nariz y los ojos de la pelusilla desagradable de los plátanos (no bananas), he empezado a rascarme el cuello y los ojos como si me fuera la vida en ello, y para colmo, siento el cerebro como si tuviera las ideas en una coctelera endemoniada agitada por un sádico.

Mi eccema capilar, de carácter histérico estacional ha reaparecido en escena, acompañado por unas bonitas descamaciones. Me iría a las Barbados pero ahora empieza la estación lluviosa, o sea, que ni moverme.

Así que he pensado, ¿por qué no nos reunimos todos los desetacionados en algún lugar de la montaña,- ya quedaremos-, nos chutamos dieciocho antihistamínicos por barba, acompañados con el vino Roscardí Garrafón de Her Folken, para los menos sibaritas y con el tequila de Elena y Denke “Don Julio” y nos quedamos allí hasta los San Fermines y bajamos cual vaquillas sin cabestro, ya entrado el verano?

Yo pongo “los cedeses” de José Alfredo y Falete....

Para apuntarte déjanos tu mensaje.

Dificultades....malgrait tout

No habéis tenido nunca la sensación de que “os ha mirado un bizco”.

Me explico, últimamente mi vida está llena de dificultades, tengo un muestrario amplio de ellas grandes, medianas y pequeñas, de todos los tipos, contornos y medidas. Una época en que Murphy se ha instalado en mi casa, como un okupa, y no hay manera de sortear la mala suerte.

Te vas a trabajar con la sensación de ¿qué pasará cuando llegue?¿ Qué fuego tendré que apagar? Y en el trabajo, los proyectos caen como torres gemelas sin que puedas hacer nada para evitarlo.

Desde el día de Navidad, con el tremendo mazazo de enterrar a tu madre, llevo varios desencuentros, pérdidas y angustias...mi carácter de superviviente me empuja a continuar “malgrait tout”...

pero hoy estoy como perro apaleado,

me falta la fuerza de seguir,

el tiempo de respirar

y me sobra hasta escribir este blog.

A diez palmos bajo tierra

Hoy me ha dado por reflexionar, sí ya sé que... si se abusa de ello corres peligro de acabar teniendo ideas propias y luego ser un inadaptado al que le acaban gustando los programas debates. Pero, me arriesgaré.

Con todo el tema de la matanza de Virginia me he puesto a pensar en la pena de muerte, tan en boga hoy en EE.UU , y me pregunto ¿Cuál sería nuestra postura como país? Ni idea, quiero creer que estaríamos en contra. Pero cuando ves la cara de la tragedia, lo primero que piensas es que los hijos de puta que la han provocado deberían estar a diez palmos bajo tierra.

Y luego pienso ¿qué haría yo?

En principio, no me parece bien la pena de muerte, eso de una manera racional...Pero ¿qué pasaría si fuera un hijo mío el que ha caído bajo su absurdo fuego?

Mi respuesta entonces abandona toda la racionalidad y dice honestamente lo que siento: me lo cargaría con mis propias manos, probablemente, no lo haría en lasilla eléctrica si no lenta y tortuosamente. O mejor le haría convivir una temporadita con las familias a las cuales ha destrozado de un balazo.

Dios! ...Suena horrible que lo único que nos separa de ser tan irracionales como ello sean sus propios balazos en nuestras vidas.

Eso me reafirma en mi creencia de que las armas debían estar Prohibidas en el mundo, y quien quiera lanzar proyectiles que lo haga con un tirachinas...que joden pero no matan!!

Y ...Johnny cogió su fusil

Y yo me pregunto, ¿cuándo se darán cuenta los norteamericanos que las armas las carga el diablo? ¿Qué un loco con un arma está doblemente loco? ¿ Qué no se puede excusar la tenencia de armas con la manida “defensa propia”?, cuando acceder a un arma es tan fácil para un niño americano, como ir a la sombrerera del armario de Papá y disparar.

¿Qué por mucha pasta que suelte el lobby Asociación Americana del Rifle, la vida es más valiosa?

¿Qué los días de furia entre tantos millones de habitantes se multiplican hasta el infinito? y que los colegios y universidades siempre serán el blanco de los ataques por ser un objetivo que en principio parece fácil.

¿Cuándo se cansarán de desayunar con los recortes de las masacres?

Yo no digo que los yankis estén más locos, (aunque a veces sus gobiernos lo parecen) ...sólo que van armados...

Y te haré un pastel de despedida....

Mi querida Nona, no sé si habrá un cielo para los perros, ni siquiera sé si lo hay para nosotros, pero, si lo hubiera tu estarás allí, seguro.

Recuerdo cuando llegaste a casa, lo primero que hiciste fue comerte entera una preciosa mimosa que acababa de plantar, me hiciste correr tras de ti con la zapatilla en ristre, pero no te alcancé, hasta que al cabo de un rato, viniste como harías tantas veces luego, ¡ ahora me parecen tan pocas!, con esos ojos color miel y la cabeza gacha, pidiendo a tu manera mil disculpas.

Recuerdo también cuando viste por primera vez las playas de Menorca, te comiste todas las olas, toda la arena, eras pura energía...

O cuando adoptaste al señor gato, le diste de mamar sin haber parido, lo cuidaste como propio, como más tarde harías con mis niños, te fuste ganando el cariño y los mimos de todos con el mismo ímpetu que tus carreras a tumba abierta por Collserola.

Eras un tanque marrón y precioso, buena y dulce hasta decir basta, hasta tu último respiro.

Hoy antes de irme a trabajar te he acariciado la cabezota y te he deseado suerte en la operación, pero me temo que últimamente no tenemos demasiada suerte en casa, te echo de menos mi gorda labrador.... y esto sólo es el principio de una tristeza infinita...

Buen Viaje Nona

Sniff.....................................!

Cambio Radikal!!!

Cabe la posibilidad de que todos nosotros en algún momento de nuestra vida hayamos deseado cambiar nuestro físico de manera radical, aunque yo ya sabéis soy más bien Houdini y prefiero volatilizarme entera. Pero puestos a cambiar, que te lo paguen y te den pasta encima no???eso es lo que nos propone el programa de TV recién estrenado,”Cambio radical” tu envías tu video dices lo que te quieres arreglar y pasas una serie de pruebas y... venga a quirófano!!!

Una condición del programa es que debes llorar mucho y aborrecer tu cuerpo, tocarte con cierto asco las carnes y enseñar tus "miserias", carnes colgantes, dientes perdidos, papadas pendulares, eso para empezar.. . y que operen al peor!!

Me da hasta morriña de programas con nombres como "un millón para el mejor" donde daban premios a los más rápidos, manitas,...no a los que les sobra grasa, le faltan medios, le sobra tiempo...

Y ya sabía la productora que en algún momento iba a pasar, una avispada concursante que ahora dice que le han operado de todo (culo, tetas, mentón, caderas...) menos de lo que ella había pedido, supuestamente de una miopía, Hay Ana Belén!!!Que digo yo que para ese viaje no necesitaba esas alforjas!!

Y ahora la veremos por, más menos, 50 mil euros (mas de 8 millones de pesetas) pasear todas sus prótesis y cicatrices por otros platós...qué no es bonito esto?!! Ella su marido lloroso, diciendo que no le informaron del riesgo, que temió perder a su mujer, (coño si le han devuelto una nueva!!!)

Y ella llorará diciendo que sigue miope,¿ habrá oído hablar esta señora de Barraquer, o será sencillamente que no hay más ciego que el que no quiere ver?...Y la productora, que gana una pasta tremenda, seguirá ganándola gracias a las miserias ajenas, y pactará con la miope la operará y hasta potenciará la polémica, si es que no estaba pacta desde el principio, y nosotros seguiremos viendo una tele mierda porque nos gusta, haber si no sacan un share del 24% y 4 millones de espectadores?

y seguiremos pagando el cortado más caro de Europa, eso sí... y peor servido..-

Hay que joderse!!!!!

Los días desbordados

Hay días en que una parece andar hacia atrás, días en los que preferirías quedarte quieta, tirarte al suelo y enmudecer. Esperar que las cosas y el tiempo te pasen por encima sin hacerte demasiado daño.

Días en los que quisieras desaparecer y dejar de escuchar tu nombre en cada demanada de tu vida...”Mamá esto”,..”mamá lo otro”, “tengo pipi”, “necesito”, “hay que hacer”, ...todas llevan tu nombre, como una muletilla constante.

Esos días quisieras que el mundo continuase sin ti, pero sin apearte del todo, desaparecer como el Gran Houdini, para reaparecer más tarde.

Son lo que yo llamo los días desbordados, días que ni son de tormenta, ni tempestad, son más bien días mansamente arrolladores, constantes, rebosantes de cosas, muchas ni buenas ni malas, sólo muchas, días que te superan en número...Días que tienen ganada la batalla...

Hoy tengo un día desbordado...sniff...

Se han perdido las buenas maneras femeninas...y ojalá no las encuentre ni Dios!!

Veréis hoy me ha llegado un correo con este "Fántastico extracto" de un libraco editado en 1958, por la Sección femenina de la Falange, no tiene desperdicio y parece una broma, pero visto esto entiendo a muchas de las mujeres que sufrieron el azote de esa locura capitaneada por una loca del copón llamada Pilar Primo de Rivera y por Franco, otro que tal baila.

Lo malo es que seguramente haya gente, hombres y mujeres, que crean que todo esto debería volver.

Ahí os lo dejo para todo tipo de comentarios..

...Y si no tienes chimenea puedes quemar a la autora/autor del libro a lo bonzo?,...lo digo por calentar al amo...Hay que joderse!

“Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo; especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero. Prepárate, retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello; hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos, deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a ella; después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal intensa.Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora y aspirador.

Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle.

Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos.

Nunca te quejes si llega tarde o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta en cambio, comprender su mundo de tensión y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara.Ten preparada una bebida fría o caliente para él.No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda, que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo, sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres.Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo por la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo exterior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama… si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche.

En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así; no le presiones o estimules la intimidad.Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, se obediente y no te quejes.

Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello.

Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte. …

Qué ??!!!!!

Dudas VIDA???

Hoy es viernes y los viernes a una le asaltan las dudas, sobre todo si has escuchado en algún momento la COPE, donde Cristina López “Friskis” nos da por las tardes unas bonitas lecciones de ética, moral y vida, aconsejo escucharla cuando os afecte la astenia yo me la tomo en pequeñas dosis y sólo en casos graves de apatía, Cris...que además escribe en “La Razón” de quién? Es capaz de “fer-te bullir la sang” ( Hacerte hervir la sangre), con ese tono carmelitiense, contenida y supuestamente tolerante,...es un prodigio la chica oyes?

Bien pero además de esas dudas me asaltan otras mayores,

¿por qué hay ciertas mujeres que consideran que ir a 20 en cualquier carretera es correcto?

¿Por qué hay abuelos que piensan igual que ellas?

¿Por qué hay gente que conduce sin saber para que son los intermitentes? O peor ¿qué cuando los usan lo hacen al revés?

¿por qué hay gente que dispara el agua de los limpias contra los coches de atrás? Que pasa es radiactiva o es que le gusta limpiar a los demás?

¿por qué son tan caros los túneles de Vallvidrera ( pequeña población junto a Barcelona, que tiene una carretera alternativa que es una montaña rusa)?

¿a quién se le ocurrió los nombres de las horas de dicho túnel?

¿Qué quiere decir hora valle? Porque el precio de bajo tiene lo que yo de lagarterana.

¿si ese es el precio valle, porque tengo la sensación de que me cuesta un pico?

Son muchas las dudas, peor sobre todas planea LA GRAN DUDA....¿Por qué el carril en el que estoy yo siempre es el más lento? ¿Es que atraigo a octogenarios, y estos a su vez llaman alas amigas más lentas, que a su vez llaman a los de sin intermitente y estos avisa a los túneles para la hora?...

Help me falta criterio!!!

A morir a la calle!! ...con la Iglesia hemos topado amigos...

Hoy estoy cabreada, esta claro que la falta nicotina y el PP no son los únicos motivadores de mi mala leche, ahora tambié tengo al Vaticano para cabrearme...bueno de hecho siempre lo he tenido en un rincón del páncreas.
Bien pues mis "querido JR", alias Benedicto XVI, y sus secuaces han vuelto a ser la causa de mi cabreo. M e explico, resulta que hace poco salto a las primeras páginas una mujer en Andalucía, que llevaba 30 años en la cama sin moverse aquejada de una enfermedad aguda y sin retorno, pedía poder ejercer la libertad de acabar con lo que ella consideraba un infierno ( quienes mejor que la Santa Madrte Iglesia para entenderlo, no?), exigía que la desconectasen del respirador al que estaba conectada. Bien pasado un tiempo la comisión de ética de la Junta de Andalucía le asegura que se le desconectará, apelando a su opción terapéutica (es decir que si no quieres que utilicen una terapía ilimitada para mantenerte con vida, un respirador, alimentación artificial,...estás en tu derecho como paciente de pedir que no te la apliquen).

Pues bien, esta mujer lleva más de diez años en un hospital, privado de la orden de San Juan de Dios, es decir el hospital y su entorno era como su casa, su familia. Ante la decisión del Vaticano, fue clara si quería morir sería fuera de su hospital, así que la tuvieron que transladar a uno público...

¡Que digo yo, !cuánto buen cristiano y caritativo hay en el Vaticano!!¡ míra cómo se pasan por el forro de los cataplines el derecho civil español cuando les interesa!, ¡cuánto buen samaritano que reza por nosotros y gobierna con dulcura y tolerancia una iglesia que sólo piensa en el bien de sus fieles!!

¡¡Cuánto mamón de mierda vestido de blanco, negro , con su puntito rojo en la cabeza!! ¿por qué no excomulgan y desahucian con la misma rapidez a los curas pederastas, a los que admitieron los multiples genocidios que acató la iglesia (y los que acataré morena), por qué no dejan ya de ser la única religión con un estado propio y una de las bancas más corruptas del mundo (Ambrosiana),...por qué no dejan de una puñetera vez de opinar de todo y por todo publicamente y se dedican a lo suyo, el cuidado de su rebaño...y puesto a cuidar rebaños por que no lo hacen en Marte, que si hace falta el agua la pongo yo.

Hostias consagrada!!!

Volver a Fumar!!!

Hoy he decidido volver a fumar, si después d un mes y medio, volveré de la misma manera que me fui, porque me da la gana y me gusta. Además he descubierto que en estos últimos días se me estaba cagando el humor y eso no me mola ni a mi ni a los que están a mi lado...Así que volveré a sacar humo por la boca, y así evitaré que me salga por las orejas..........

À bout de sufflé , o lo que es lo mismo, "pa ponerse a meá y no echar gota, oye"

Bienvenidos a este nuevo martes y 13, a mi personalmente me gustan, son de esos días que todo el mundo odia pero que todos esperan para ver que pasa, el morbo natural de este cerebro nuestro, que según los últimos estudios nace siendo femenino y luego por un baño de hormonas, se convierte en masculino, de esto ya hablaré si me da tiempo...pero es que hoy es un dia en los que las noticias no caben en el desayuno, ni en el almuerzo y darán hasta más allá de la comida, seguro.

Sufflé de Alienariados:

Va de funcionarios y, claro está contiene HUEVOS, el primero afecta a los funcionarios ingleses, ya sabéis que el funcionariado (mayoritariamente) es un mal endémico en nuestras modernas y democráticas sociedades, no sólo en la española, es una especie de enfermedad que se extiende como un Alien por los recovecos de cualquier institución pública mundial...pues bien a esta pandemia le ha caído el martes y trece con un jarro de agua fría en la zona atlántica...el salario de los funcionarios varones se igualará al de sus homónimas femeninas es decir que bajará hasta un 30%...qué listos los giris en lugar de igualar para arriba, ellos a la baja, y no es que yo tenga una ánimo despilfarrador ni que me caiga bien el “anlienariado”, sólo que me pregunto bajo que excusa los machos de esa especie cobraban más que las hembras, acaso por aquello de que “se rascaban mejor los huevos”, obviamente es más fácil rascarte algo que tienes externamente, aunque visto a algunas hembras doy fe que la diferencia era mínima y sólo era cuestión de práctica, supongo, he visto algunas capaces de rascarse los huevos y tocártelos a ti simultáneamente, unas artistas oiga!

En nuestra estimada cuenca mediterránea, a los “alienariados” les va de perlas, ahora no sólo podrán tocarse los huevos en el trabajo, si no que también lo podrán hacer en sus casas, para que no tengan que molestarse en salir y coger frío, pobres!! Imagínate que en una de esas, les pilla un trabajo y les hace daño...hasta ahí podíamos llegar, caramba que no les pagan para eso. Claro que yo pensaba que les pagaban para hincharnos los huevos, pero si no están, ¿quién nos los hinchará? Contratarán funcionarios electrónicos, o mejor importarán funcionarios chinos...Venga que rule!!!

Pastelillos Maripé

De tocarse los huevos a lo que nos toca diariamente las tetas,...hoy estoy lejos de las metáforas, es mi día nacional de utilizar el vocabulario en toda su extensión,...bueno pues eso, nuestro queridísimo sujetador se ha hecho mayor, lleva 100 años en uso, hay alguno de los míos que ya debió ser diseñado por el Sr. Poiret, pero ese es otro tema. Aunque ya se conocían otras formas de tortura femeninas desde el 2.500 a C., debemos el sujetador moderno a Mary Phelps Jacobs, gracias Maripé, aunque la pobre no consiguió hacer negoció, nos dejó este estupendo legado que tanto juego da en las películas americanas y tanto molestaba a nuestras queridísimas feministas que hacían de él centro de todas sus iras.

Ahora, para congoja de nuestras queridas coetáneas, el sujetador no sólo se lleva, si no que se enseña, y no me extraña porqué con lo que valen yo estoy por ponérmelo sobre el abrigo para que se vea bien..

De momento os dejo esto que voy a reflexionar sobre el anuncio de Arman..............

Astenia, tienes nombre de mujer

El otro día se presentó oficialmente en mi despacho, abrí la puerta y allí estaba, puberta y virgen, como son siempre estas astenias, se sentó y mientras ella cobraba fuerza yo empezaba a descender hacia la estupidez primaveral.

La tal Lolita, mientras me mira, entre su flequillo rubio sonríe, más bien se ríe de mi, sabe que es como un parásito de temporada, crece a nuestra costa, nos deja perdidos, idiotizados.

Servidora bajo la astenia ha sido capaz de escribir cien veces la misma frase sin sentido, darle diez mil vueltas a un problema que no era mío y he dejado de resolver los crucigramas del domingo.

Alarmada por el grado de NADA cerebral al que estaba a llegando, me dejé caer por el CAP (Centro de Adaptación Primaveral), cuando “me toco la vez” (que es una señora bajita que esta en las salas de espera tocando gente) entre a la consulta del Polinizador. Le conté mis congojas, que mientras las iba contando, aumentaban de tamaño e importancia, en el más típico alarde de depresión estacional. Acabe llorando a mares por una rascada en el parabrisas del coche de un amigo y le conté lo de la plancha de mi madre cuando yo tenía siete años y la utilizamos para plancharle el pelo a unas muñecas,....que se fundieron...bueno un drama.

El gran Hacedor Estacional, sin mirarme casi me extendió una receta,...- Prozac, pensé yo.- Pues no, sencillamente ponía:

“A CAGAR A LA VIA”

Así que ya sabéis quien tiene la culpa de los retrasos de RENFE, somos nosotros...los asténicos del mundo,....es que la astenia es lo que tiene...

Bon Jour Princesa

Los días son como las galletas de la suerte...

O como los frutos secos, sólo sabes que son buenos o no cuando te los has metido en la boca y , para tu desgracia, los has masticado un par de veces.

Hay días a los que les cuesta manifestarse, buenos o malos, son esos días en que no sabes muy bien de que humor te pillan, y que no se decantan hasta bien entrada la mañana.

Hay otros días rotundos, en los que la realidad, dulce o amarga, te golpea sin aviso, ya sea una palmadita en la espalda o una hostia en toda regla.

Pero todos, todos, llevan en su interior una frase a modo de proverbio chino, unas veces es un titular:“los analistas prevén que el BCE suba mañana los tipos de interés”,

otras es una canción que ha desayunado contigo “Ain’t no mountain High Enough”, o una frase que se te ha enganchado en el metro “dejen salir antes de entrar”. Debo decir que la mayoría no son tan claros, si no que se esconden tras un sudoku maldito, “suma día, suma mes, suma trabajo igual a...no podemos quedar no tengo un duro” o “suma niños, suma tiempo, más un no, más pareja igual a... hoy tampoco”, otras son mensajes encriptados, casi imposibles, alucinaciones fonéticas “Bue”, “Pssse”, “piiiiiiiiiiii”.

Hoy mi día ha sido definido, claro, como decía una pedante de mi clase “meridiano”, es decir me he levantado hecha polvo, me he mirado al espejo y he confirmado mis sospechas, tenía unas bolsas bajo los ojos del tamaño de las que te ponen en los centros comerciales cuando compras cosas muy grandes. Es decir eran bolsas XXL. Mi humor hoy iba conjuntado, rollo pasarela Gaudi: “Las bolsas hoy las presentamos con un bonito humor de perros, a conjunto con todo ello proponemos un pelo encrespado al estilo del muñeco diabólico, y para acabar proponemos tener una prisa del carajo....al modelo le llamaremos Bon jour Princesa”.

La guinda la ha puesto una grúa que ha decidido cortar la calle, sin previo aviso, total para que van a avisar si total a las 8:45 de la mañana apenas hay tráfico...Me pregunto si las obras y las grúas son un poco como las setas ¿crecerán las noches de humedad? O peor aún, trabajan para un diabólico Dr. Hayquejoder S., que las pone allí para acabar de empeorar un mal día.

Es todo una casualidad, la indefectible ley de Murphy, o es que en los días malos somos como los imanes y atraemos grúas, bolsas, pelos y malos rollos...Y eso sin abrir un solo periódico...